domingo, 8 de março de 2015
sábado, 7 de março de 2015
arvore genealógica da família
Uma boa pedida para quem quer conhecer melhor seus ancestrais é confeccionar uma árvore genealógica. Muitos desconhecem, mas já existem páginas na internet especializadas nesta tarefa. É o caso do myheritage. clique aqui e confira: clique aqui para conhecer a árvore genealógica da família
sexta-feira, 6 de março de 2015
Resolução do Problema da Camisa de R$ 97,00 Reais
inicialmente sabemos que: 49+49=98
Não devemos somar 49 + 49 + 1 ( pois o seu R$ 1,00 real não esta incluído na divida),
Sua dívida era de R$ 49,00 para cada um dos seus pais.
Como você ja pagou R$ 1,00 real teríamos a seguinte soma:
49 + 49 (deve 98,00) + 1 + 1 (já pagos 2,00) = 100,00
Entretanto caso você tivesse devolvido para seus pais R$ 1,50 para cada um, teriamos a seguinte soma:
50-1.50=48.50 x 2 = 97,00
100-97,00=3,00 (R$ 3,00 que sobraram).
CHURRASCO
O Traje Feminino
Rico: Calça capri de cor clara da Zara ou outra grife importada; Bolsas L.Vuitton, Prada. Camisetinha básica branca da Club Chocolate ou Doc Dog., óculos Chanel, Valentino, sandalinha rasteira da Lenny. Ela sempre chega sozinha, dirigindo o seu próprio carro.
Pobre: Mini-saia curtíssima, blusinha da C&A estampada, tamanco de madeira de salto altíssimo, óculos coloridos, piercing e anel no dedo do pé. Muitas usam biquíni por baixo, na esperança de tomar um banho de piscina.
O Traje Masculino
Rico: Bermuda Hugo Boss ou Richard, camisa esporte Siberian ou Brooksfield, óculos Armani e aquela caminhonete importada maravilhosa.
Pobre: Chinelo Rider, bermuda florida ou feita de uma calça jeans cortada com a barriga aparecendo, agasalho ou camisa do time do coração e óculos de camelô na testa. Chegam de Monza ou de carona com mais oito pessoas.
A Comida
Rico: Normalmente eles não comem, quando comem é um pouquinho de cada coisa. Arroz com brócolis ou açafrão, farofa com frutas, filé de cordeiro, picanha argentina, muzzarella de búfalo. Sendo que cada coisa a seu tempo e, pausadamente.
Pobre: Vinagrete, farofa com muita cebola, maionese, muita asa de frango, lingüiça com pão, costela e a tradicional bola da pá (que eles juram ser mais macia que a picanha!).
A Bebida
Rico: Os homens, Chopp, Cerveja Bohemia ou Heineken geladíssima. As mulheres, ice, tônica Schweppes Citrus ou Envian, e Coca-Cola Light ou Zero.
Pobre: Cerveja Belco ou Kaiser, geladas no tanque de lavar roupa cheio de gelo. Quem fica tonto mais rápido, bebe, intercalado, água da torneira. Muita caipirinha com Caninha da Roça, Baré Cola e Guaraná Sarandi.
O Prato
Rico: Normalmente beliscam uma picanha servida num enorme prato branco liso de porcelana, taças adequadas a cada tipo de bebida: água, chopp, refrigerante.
Pobre: Os tradicionais pratinhos de alumínio ou papelão, eles ficam o tempo todo de olho na fila esperando diminuir. As bebidas são servidas em copinhos plásticos de 200ml. (compra-se a quantidade exata do número de convidados) ou servem naqueles de requeijão ou geléia para os convidados mais chegados: familiares, algum cabo da PM, Corpo de Bombeiros, Escrivão da Polícia, etc.(OS VIPS)
A Música
Rico: Jack Johnson, Maria Rita, música instrumental, Lounge Music e Jazz. Pode ser que contratem um grupo que toca chorinho, mas com músicos formados pela escola de Música da UFRJ.
Pobre: Aquele pagodão de pingar suor, Zeca Pagodinho, Jorge Aragão e Revelação. Só CD's piratas (4 por 10,00) mídia azul. Não pode faltar o de Samba Enredo do ano. O importante é tirar a galera do chão, depois de umas 2 horas de churrasco, todos já estão dançando, independente das idades ou credos. Também rola uma batucada improvisada com panelas, tampas ou qualquer objeto disponível que emita um som (cantam de Almir Guineto à Alcione). A mulherada tira a sandália, porque não está acostumada, e bota a poeiram pra subir com sua toalinha branca encardida de tanto suor e com o conjuntinho de laycra ou jersey florido para ficar mas a vontade.
O Churrasqueiro
Rico: Contratado de uma churrascaria famosa. Trabalha com um uniforme impecável e traz consigo toda equipe necessária para atender todos os convidados.
Pobre: Amigo de um conhecido que adora fazer churrasco, e cada hora um fica um pouquinho pra revezar. Normalmente é um cara barrigudo que fica suando com uma toalhinha na mão (ele usa para enxugar o suor, limpar as mãos e o que mais precisar!). Adora ficar jogando cerveja na brasa para mostrar fartura!
O Local
Rico: Área coberta com piso de granito, tem mesinhas, ombrelones e bancos da Indonésia, num lindo jardim com piscina, mas ninguém se anima dar um mergulho.
Pobre: Normalmente na laje, com sol quente na cabeça ou chuva para acalmar o fogo (então é improvisada uma lona de caminhão como cobertura, mas só para proteger a churrasqueira), cadeiras só para quem chegar mais cedo (esses cedem o lugar para as grávidas que sempre chegam de penca), os demais ficam em pé, esbarrando uns nos outros e pisando no seu pé, mas não tem problema porque a maioria tá descalça. Sem esquecer o tradicional banho de chuveiro, onde os bêbados começam com a brincadeira de querer molhar todo mundo.
E as mulheres gritando sai daí Giscleyson, vai se machucar!; vem pra cá Uóchitu já tem farofa de linguiça meu filho, vem logo, antes que seus primos venham e terminem tudo; Dayany pega teu irmão e leva lá pra drento e limpa a boca dele de Biscoito maizena, a boca chega a tá branca nos cantos; Cryslaine limpa o nariz do teu irmão que tá verde de tanto catarro; Cristyan Jeferson tem asa de galinha meu filho aproveita, Krystóferson vem comer carne meu filho, ta sangrando, Mayquol Djéquyson para de correr meu filho e chama sua irmã para vir comer.
O Final
Rico: Em no máximo 4 horas, cada pessoa sai em seu próprio carro. Mas saem em momentos diferentes, para que o dono do churrasco possa fazer os agradecimentos a cada um com atenção.
Pobre: Dura no mínimo 8 horas e depois que todos já estão bêbados, o dono da casa diz que tem que trabalhar cedo no dia seguinte, mas o pessoal ainda quer fazer vaquinha para comprar mais uma caixa de cerveja. Quem não tem carro pede carona ou vai de buzão mesmo. (isso sem falar nos que precisam curar o porre, estabacados no sofá ou no tapete, antes de pensar em ir embora!). O pessoal que tem carro, liga o som bem alto (pagode claro!) e sai buzinando, sorrindo e gritando: Valeu maluco! Amanhã tô aí pro enterro dos ossos!!
Rico: Calça capri de cor clara da Zara ou outra grife importada; Bolsas L.Vuitton, Prada. Camisetinha básica branca da Club Chocolate ou Doc Dog., óculos Chanel, Valentino, sandalinha rasteira da Lenny. Ela sempre chega sozinha, dirigindo o seu próprio carro.
Pobre: Mini-saia curtíssima, blusinha da C&A estampada, tamanco de madeira de salto altíssimo, óculos coloridos, piercing e anel no dedo do pé. Muitas usam biquíni por baixo, na esperança de tomar um banho de piscina.
O Traje Masculino
Rico: Bermuda Hugo Boss ou Richard, camisa esporte Siberian ou Brooksfield, óculos Armani e aquela caminhonete importada maravilhosa.
Pobre: Chinelo Rider, bermuda florida ou feita de uma calça jeans cortada com a barriga aparecendo, agasalho ou camisa do time do coração e óculos de camelô na testa. Chegam de Monza ou de carona com mais oito pessoas.
A Comida
Rico: Normalmente eles não comem, quando comem é um pouquinho de cada coisa. Arroz com brócolis ou açafrão, farofa com frutas, filé de cordeiro, picanha argentina, muzzarella de búfalo. Sendo que cada coisa a seu tempo e, pausadamente.
Pobre: Vinagrete, farofa com muita cebola, maionese, muita asa de frango, lingüiça com pão, costela e a tradicional bola da pá (que eles juram ser mais macia que a picanha!).
A Bebida
Rico: Os homens, Chopp, Cerveja Bohemia ou Heineken geladíssima. As mulheres, ice, tônica Schweppes Citrus ou Envian, e Coca-Cola Light ou Zero.
Pobre: Cerveja Belco ou Kaiser, geladas no tanque de lavar roupa cheio de gelo. Quem fica tonto mais rápido, bebe, intercalado, água da torneira. Muita caipirinha com Caninha da Roça, Baré Cola e Guaraná Sarandi.
O Prato
Rico: Normalmente beliscam uma picanha servida num enorme prato branco liso de porcelana, taças adequadas a cada tipo de bebida: água, chopp, refrigerante.
Pobre: Os tradicionais pratinhos de alumínio ou papelão, eles ficam o tempo todo de olho na fila esperando diminuir. As bebidas são servidas em copinhos plásticos de 200ml. (compra-se a quantidade exata do número de convidados) ou servem naqueles de requeijão ou geléia para os convidados mais chegados: familiares, algum cabo da PM, Corpo de Bombeiros, Escrivão da Polícia, etc.(OS VIPS)
A Música
Rico: Jack Johnson, Maria Rita, música instrumental, Lounge Music e Jazz. Pode ser que contratem um grupo que toca chorinho, mas com músicos formados pela escola de Música da UFRJ.
Pobre: Aquele pagodão de pingar suor, Zeca Pagodinho, Jorge Aragão e Revelação. Só CD's piratas (4 por 10,00) mídia azul. Não pode faltar o de Samba Enredo do ano. O importante é tirar a galera do chão, depois de umas 2 horas de churrasco, todos já estão dançando, independente das idades ou credos. Também rola uma batucada improvisada com panelas, tampas ou qualquer objeto disponível que emita um som (cantam de Almir Guineto à Alcione). A mulherada tira a sandália, porque não está acostumada, e bota a poeiram pra subir com sua toalinha branca encardida de tanto suor e com o conjuntinho de laycra ou jersey florido para ficar mas a vontade.
O Churrasqueiro
Rico: Contratado de uma churrascaria famosa. Trabalha com um uniforme impecável e traz consigo toda equipe necessária para atender todos os convidados.
Pobre: Amigo de um conhecido que adora fazer churrasco, e cada hora um fica um pouquinho pra revezar. Normalmente é um cara barrigudo que fica suando com uma toalhinha na mão (ele usa para enxugar o suor, limpar as mãos e o que mais precisar!). Adora ficar jogando cerveja na brasa para mostrar fartura!
O Local
Rico: Área coberta com piso de granito, tem mesinhas, ombrelones e bancos da Indonésia, num lindo jardim com piscina, mas ninguém se anima dar um mergulho.
Pobre: Normalmente na laje, com sol quente na cabeça ou chuva para acalmar o fogo (então é improvisada uma lona de caminhão como cobertura, mas só para proteger a churrasqueira), cadeiras só para quem chegar mais cedo (esses cedem o lugar para as grávidas que sempre chegam de penca), os demais ficam em pé, esbarrando uns nos outros e pisando no seu pé, mas não tem problema porque a maioria tá descalça. Sem esquecer o tradicional banho de chuveiro, onde os bêbados começam com a brincadeira de querer molhar todo mundo.
E as mulheres gritando sai daí Giscleyson, vai se machucar!; vem pra cá Uóchitu já tem farofa de linguiça meu filho, vem logo, antes que seus primos venham e terminem tudo; Dayany pega teu irmão e leva lá pra drento e limpa a boca dele de Biscoito maizena, a boca chega a tá branca nos cantos; Cryslaine limpa o nariz do teu irmão que tá verde de tanto catarro; Cristyan Jeferson tem asa de galinha meu filho aproveita, Krystóferson vem comer carne meu filho, ta sangrando, Mayquol Djéquyson para de correr meu filho e chama sua irmã para vir comer.
O Final
Rico: Em no máximo 4 horas, cada pessoa sai em seu próprio carro. Mas saem em momentos diferentes, para que o dono do churrasco possa fazer os agradecimentos a cada um com atenção.
Pobre: Dura no mínimo 8 horas e depois que todos já estão bêbados, o dono da casa diz que tem que trabalhar cedo no dia seguinte, mas o pessoal ainda quer fazer vaquinha para comprar mais uma caixa de cerveja. Quem não tem carro pede carona ou vai de buzão mesmo. (isso sem falar nos que precisam curar o porre, estabacados no sofá ou no tapete, antes de pensar em ir embora!). O pessoal que tem carro, liga o som bem alto (pagode claro!) e sai buzinando, sorrindo e gritando: Valeu maluco! Amanhã tô aí pro enterro dos ossos!!
Como Tirar Passaporte
O passaporte é um documento que possibilita viajar para outros países, sua emissão somente se torna possível sob a aprovação do Departamento da Policia Federal. A cardaneta atesta a nacionalidade do cidadão e contem os registros de entrada e saída dos aeroportos.
Emissão de passaporte nacional e internacional
Não existe uma distinção entre passaporte nacional ou internacional, a emissão pode ter acontecido em países diferentes, mas o documento em si tem o mesmo propósito. Para solicitar o passaporte no Brasil, é preciso comparecer a uma unidade da Polícia Federal e apresentar os seguintes documentos:
- Certidão de nascimento ou casamento
- Carteira de identidade (RG)
- Comprovante de quitação do serviço militar
- Título de Eleitor
- Comprovante de voto
Os dados podem ser enviados ao sistema do DPF pela internet junto com o pagamento da taxa de R$ 89,71 (modelo padrão, capa azul). Para retirar o passaporte, o cidadão deve comparecer ao posto correspondente. Lembre-se de que o documento é válido por cinco anos.
Emissão de passaporte nacional e internacional
Não existe uma distinção entre passaporte nacional ou internacional, a emissão pode ter acontecido em países diferentes, mas o documento em si tem o mesmo propósito. Para solicitar o passaporte no Brasil, é preciso comparecer a uma unidade da Polícia Federal e apresentar os seguintes documentos:
- Certidão de nascimento ou casamento
- Carteira de identidade (RG)
- Comprovante de quitação do serviço militar
- Título de Eleitor
- Comprovante de voto
Os dados podem ser enviados ao sistema do DPF pela internet junto com o pagamento da taxa de R$ 89,71 (modelo padrão, capa azul). Para retirar o passaporte, o cidadão deve comparecer ao posto correspondente. Lembre-se de que o documento é válido por cinco anos.
quinta-feira, 5 de março de 2015
Reclamações para a Anatel
A Anatel (Agência Nacional de Telecomunicações) administra o sistema de telefonia brasileiro, fiscalizando o trabalho das principais operadoras do país, tanto fixa quanto móvel. Cabe a Anatel, avaliar a qualidade da prestação de serviços e garantir um sistema de comunicação eficiente para o povo.
Subordinada ao Governo Brasileiro, a Anatel oferece uma central de atendimento aos seus clientes, procurando através disso esclarecer as principais dúvidas e solucionar os problemas. O telefone de acesso 133 se mostra a ferramenta ideal para se registrar reclamações fazer denúncias ou expor sugestões.
Por meio do atendimento eletrônico também é possível fazer suas queixas a respeito dos serviços da Anatel, basta se cadastrar para se tornar usuário e acessar o sistema. Antes de efetuar sua reclamação, entre em contato com a prestadora de serviços para obter informações e até mesmo conseguir melhores soluções para o seu problema. Para conhecer de forma mais detalhada o atendimento, acesse o site oficial da Anatel.
Subordinada ao Governo Brasileiro, a Anatel oferece uma central de atendimento aos seus clientes, procurando através disso esclarecer as principais dúvidas e solucionar os problemas. O telefone de acesso 133 se mostra a ferramenta ideal para se registrar reclamações fazer denúncias ou expor sugestões.
Por meio do atendimento eletrônico também é possível fazer suas queixas a respeito dos serviços da Anatel, basta se cadastrar para se tornar usuário e acessar o sistema. Antes de efetuar sua reclamação, entre em contato com a prestadora de serviços para obter informações e até mesmo conseguir melhores soluções para o seu problema. Para conhecer de forma mais detalhada o atendimento, acesse o site oficial da Anatel.
Blefaroplastia
A Blefaroplastia é uma cirurgia que visa melhorar a aparência dos olhos, acabando com o excesso de bolsas que formam embaixo das pálpebras. O procedimento costuma ser feito em mulheres com idade avançada e que desejam minimizar os efeitos do envelhecimento.
Para que a correção das bolsas palpebrais aconteça, a cirurgia deve ser realizada por um profissional capacitado, por isso é importante que o paciente conheça a credibilidade do seu cirurgião plástico. A Blefaroplastia pode oferecer riscos para pessoas com diabete, pressão alta e problemas cardíacos, então realize os exames solicitados antes de se submeter ao procedimento.
A cirurgia dura em média 90 minutos e requer anestesia local na área que cerca os olhos. O pós-operatório é delicado, pois as pálpebras ficam inchadas, precisam de tempo para cicatrizar e a pele se mostra sensível ao longo da recuperação. Caso você esteja interessado em fazer Blefaroplastia, saiba que os preços variam de uma clínica para a outra, mas a média é de R$3.500,00.
Para que a correção das bolsas palpebrais aconteça, a cirurgia deve ser realizada por um profissional capacitado, por isso é importante que o paciente conheça a credibilidade do seu cirurgião plástico. A Blefaroplastia pode oferecer riscos para pessoas com diabete, pressão alta e problemas cardíacos, então realize os exames solicitados antes de se submeter ao procedimento.
A cirurgia dura em média 90 minutos e requer anestesia local na área que cerca os olhos. O pós-operatório é delicado, pois as pálpebras ficam inchadas, precisam de tempo para cicatrizar e a pele se mostra sensível ao longo da recuperação. Caso você esteja interessado em fazer Blefaroplastia, saiba que os preços variam de uma clínica para a outra, mas a média é de R$3.500,00.
Assinar:
Comentários (Atom)
LinkWithin
