Como era o homem antes da cerveja

Como refrigerar bebidas em três minutos

A carne já tá na churrasqueira  e a galera chega com latas e mais  latas de cerveja. Vergonhosamente quentes. Como gelar?  O professor Cláudio Furukawa, do Instituto de Física da USP vai responder essa questão.  

 1 - Colocar o gelo no isopor
 2 - Pra cada saco de gelo, coloque:
   - dois litros de água;
   - meio kg de sal; e
   - meia garrafa de álcool

A água aumenta a superfície de contato, o sal reduz a temperatura de fusão do gelo (ele demora mais pra derreter) e, por uma reação química, o álcool rouba calor.
 
Os físico químicos chamam o líquido de "mistura frigorífica": GELO, ÁLCOOL, SAL E ÁGUA.

A mistura frigorífica é barata e a cerveja fica em ponto de bala em 3 minutos. E, esperar três minutos, não é nenhum sacrifício, né?  
  
Lembre-se de lavar a latinha ao tirá-la do isopor pra eliminar o gosto meio salgado que fica na tampa da lata.
Vale lembrar que a técnica também funciona pra garrafas pets de refrigerante e latinhas em geral.

Adão e Eva

Adão estava perambulando triste pelo jardim do Éden, muito sozinho, quando Deus perguntou:
- O que há de errado com você?
Adão disse que não tinha com quem conversar e era muito solitário...
Deus disse-lhe que então iria lhe fazer uma companhia e que seria uma mulher.

Disse mais:

- Ela será muito bonita, recolherá alimento para você, irá cozinhar para você, e quando você sujar suas vestimentas, ela lavará para você.
Concordará sempre com cada decisão que você tomar e não o enganará.
Será sempre a primeira a admitir que está errada quando vocês tiverem um desentendimento.
Elogiará e o apoiará sempre.
Carregará suas crianças, e nunca pedirá que você se levante no meio da noite para cuidar delas.
Nunca terá uma enxaqueca e sempre terá vontade e disposição para lhe dar amor e carinho sempre que você necessitar.

Adão então perguntou a Deus:

- Quanto me custará essa mulher?

Deus respondeu:

- Um braço e uma perna!

Adão, pensou por um momento e então, falou:

- Senhor, o que posso conseguir ....por uma costela?

Naturalmente, o resto da história você conhece...

Olha o que dá ser mão-de-vaca!

Nova enfermidade JU-IN-EM

JU-IN-EM : Enfermidade descoberta pela Medicina Tradicional Chinesa, ainda não aceita pela classe médica. Entretanto, milhões de pessoas em todo mundo padecem deste mal e esperam a aprovação da Organização Mundial de Saúde para que se estude e se encontre a cura para esta mortal enfermidade que, cada dia, é adquirida por milhares de pessoas.

 Se você tiver 3 ou mais sintomas indicados abaixo é sinal de alerta vermelho!!!!
SINTOMAS QUE DEFINEM O APARECIMENTO DESTA PATOLOGIA:
1.- Um simples café provoca insônia.
2.- Uma cervejinha leve leva direto ao banheiro.
3.- Tudo parece muito caro.
4.- Qualquer coisa fora do programado perturba profundamente.
5.- Um pequeno excesso alimentar provoca aumento de peso.
6.- Uma provadinha na feijoada "cai" como chumbo no estômago.
7.- Um churrasquinho de nada faz subir a pressão arterial.
8.- Numa festa a melhor mesa é a mais distante possível da música e das pessoas.
9.- Amarrar os sapatos, se conseguir, produz dor nos quadris.
10.- A TV ou a leitura provoca sono...
Todos esses sintomas são prova irrefutável que padeces de JU-IN-EM ,
que quer dizer, em Japonês:
JUventude -
INdo -
EMbora ......

Brincando com a lua

Veja mais fotos em: http://www.zupi.com.br/index.php/view/brincando_com_a_lua/

A importância da atenção no trânsito

Como parar de fumar em 5 dias

1º DIA

Você está diante de um desafio, mas também diante de uma vitória que lhe trará vida em abundância, melhor saúde, auto-estima e economia. Vencer o cigarro é uma coisa totalmente possível e você tem o poder de tomar essa atitude. Nós estamos ao seu lado nessa conquista.
Vá rumo à liberdade e ao direito de viver melhor!

ANTES DE DEITAR-SE ESTA NOITE:
1. Dê uma caminhada e respire fundo;
2. Tome um relaxante banho morno;
3. Evite por completo bebidas alcoólicas e café;
4. Tome muito suco de frutas;
5. Reafirme sua decisão de deixar o cigarro repetindo várias vezes:
"DECIDI NÃO FUMAR";
6. Peça a Deus ajuda para vencer;
7. Durma pensando como sua vida vai ser melhor sem o vício de fumar. Imagine-se livre de tudo o que ele traz de mal para você e para quem você ama.

DE MANHÃ CEDO:
1. Seu primeiro pensamento: "Ontem Decidi Não Fumar".
2. Repita constantemente:
"Decidi Não Fumar Hoje, não importa quão forte seja a vontade".
3. Tome um ou dois copos de água ou limonada.
4. Faça 15 minutos de exercício, caminhe ou corra 1 km.
Respire profundamente por alguns minutos.
5. A seguir, tome um banho morno com um jato frio ao final.
6. No dejejum não use café. Ele é estimulante e desperta o desejo de fumar. Prefira sucos, leite e como cereais, pão integral e ovo cozido. O dejejum é a refeição mais importante do dia e é nela que você deve se alimentar com fartura para que o almoço não seja tão pesado.

NO TRABALHO:
1. Evite ficar próximo de quem está fumando.
2. Se lhe oferecerem um cigarro diga:
"Decidi Não Fumar";
3. Se insistirem, aproveite e convide a pessoa a fazer o mesmo. Ela ficará sem jeito ao ver sua determinação.
4. Não tome café. Quando der vontade, beba algum suco.
5. Almoço sem carnes ou alimentos condimentados.

SE EM ALGUM MOMENTO VOCÊ NÃO RESISTIU, CALMA.

REAFIRME SUA DECISÃO E CONTINUE RUMO À VITÓRIA!

DECIDA AINDA HOJE VIVER MELHOR !

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Lançamento do livro Como Entender as Mulheres

Anúncio de namoro

Anúncio de namoro Ceará  -  (verdade)

O JORNAL  CEARENSE  RECEBEU  ESSE  PEDIDO  DE PUBLICAÇÃO  DE  ANUNCIO  E,  ACHANDO-O ENGRAÇADO,  PEDIU  AUTORIZAÇÃO  PARA  COLOCA-LO EM  LOCAL  DE  DESTAQUE,  SEM   QUALQUER ACRESCIMO  DE  CUSTO.  AFINAL,  ERA  CÔMICO.  NÃO ESPERAVAM  RESPOSTA.  MAS... HOUVE  A  RESPOSTA... E,  DA  MESMA  FORMA  QUE  O  ANUNCIO  INICIAL, RECEBEU   LOCAL  DE  DESTAQUE  EM  SUA PUBLICAÇÃO  DE  ANÚNCIO PARA ARRUMAR NAMORADA

Matéria publicada em um jornal de circulação diária do Estado do Ceará  (Leia também a resposta da pretendente).

Homem descasado procura...

Homem de 40 anos, que só gosta de mulher, após casamento de sete anos, mal sucedido afetivamente, vem através deste anúncio, procurar mulher que só goste de homem, para compromisso duradouro, desde que esta preencha certos requisitos:

O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE tenha idade entre 28 e 40 anos, não descartando, evidentemente, aquelas de idade abaixo do limite inferior, descartando as acima do limite superior.

Devem ter um grau razoável de escolaridade, para que não digam, na frente de estranhos: 'menas vezes', 'quando eu si casar', 'pobrema no úter', 'eu já si operei de apênis', 'é de grátis', 'vamo de a pé', 'adoro tar com você' e outras pérolas gramaticais.

Os olhos podem ter qualquer cor, desde que sejam da mesma e olhem para uma só direção. Os dentes, além de extremamente brancos, todos os 32, devem permanecer na boca ao deitar e nunca dormirem mergulhados num copo d'água. Os seios devem ser firmes, do tamanho de um mamão papaia, cujos mamilos olhem sempre para o céu, quando muito para o purgatório, nunca para o inferno. Devem ter consistência tal que não escapem pelos dedos, como massa de pão. Por motivos óbvios, a boca e os lábios, devem ter consistência macia, não confundir com beiço.

A barriga, se existir, muito pequena e discreta, e não um ponto de referência. O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE seja sexualmente normal, isto é, tenha orgasmos, se múltiplos melhor, mas mesmo que eventuais, quando acontecerem, que ela gema um pouco ou pisque os olhos, para que ele sinta-se sexualmente interessante. Independentemente da experiência sexual do PRETENDIDO, este exige que durante o ato sexual a PRETENDENTE não boceje, não ria, não fique vendo as horas no rádio relógio, não durma ou cochile. O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE não tenha feito nenhuma sessão de análise, o que poderia camuflar, por algum tempo, uma eventual esquizofrenia. A PRETENDENTE deverá ter um carro que ande, nem que seja uma Brasília, ou que tenha dinheiro para o táxi, uma vez que pela própria idade do PRETENDIDO, ele não tem mais paciência para levar namorada de madrugada para casa.

Enviar cartas com foto recente, de corpo inteiro, frente e costas, da PRETENDENTE, para a redação deste jornal, para o codinome: 

'CACHORRO MORDIDO DE COBRA TEM MEDO ATÉ DE BARBANTE'.

Resposta da Pretendente, publicada dias após, no mesmo periódico Cearense: 

Prezado HOMEM DESCASADO...

Li seu anúncio no jornal e manifesto meu interesse em manter um compromisso duradouro com o senhor, desde que (é claro) o senhor também preencha outros 'certos' requisitos que considero básicos! Vale lembrar que tais exigências se baseiam em conclusões tiradas acerca do comportamento masculino em diversas relações frustradas, que só não deixaram marcas profundas em minha personalidade, porque 'graças a Deus', fiz anos de terapia, o que infelizmente contraria uma de suas exigências! Quanto à idade convém ressaltar que espero que o senhor tenha a maturidade dos 40 anos e o vigor dos 28, e que seu grau de escolaridade supere a cultura que porventura tenha adquirido assistindo aos programas do 'Show do Milhão'...! Seus olhos podem ser de qualquer cor desde que vejam algo além de jogos de futebol e revistas de mulher pelada. E seus dentes devem sorrir mesmo quando lhe for solicitado que lave a louça ou arrume a cama. Não é necessário que seus músculos tenham sido esculpidos pelo halterofilismo, mas que seus braços sejam fortes o suficiente para carregar as compras. Quanto à boca, por motivos também óbvios, além de cumprir com eficiência as funções a que se destinam, as bocas no relacionamento de um casal devem servir, inclusive, para pronunciar palavras doces e gentis e não somente: 'PEGA MAIS UMA CERVEJA AÍ, MULHER!'. A barriga, que é quase certo que o senhor a tenha, é tolerável, desde que não atrapalhe para abaixar ao pegar as cuecas e meias que jamais deverão ficar no chão. Quanto ao desempenho sexual espera-se que corresponda ao menos polidamente à 'performance' daquilo que o senhor 'diz que faz' aos seus amigos! E que durante o ato sexual, não precise levar para a cama livros do tipo: 'Manual do corpo humano' ou 'Mulher, esse ser estranho'! No que diz respeito ao ítem alimentação, cumpre estar atualizado com a lista dos melhores restaurantes, ser um bom conhecedor de vinhos e toda espécie de iguarias, além de bancar as contas, evidentemente. Em relação ao carro, tornam-se desnecessário s os trajetos durante a madrugada, uma vez que, havendo correspondência nas exigências que por ora faço, pretendo mudar-me de mala e cuia para a sua casa ... meu amor!!!

ass: A COBRA .

Se Bin Laden tivesse sido preso por brasileiros...

Parece piada, mas seria assim mesmo. Ou melhor, receberia asilo político.

1.   Os advogados dele teriam que estar presentes na hora da prisão para garantir seus direitos;
2.    Todas as escutas seriam consideradas ilegais por não terem autorização de um juiz;
3.    Os policias e militares seriam acusados de “abuso de poder”;
4.    Em três dias teria um “Habeas Corpus” decretado por irregularidade nas investigações;
5.    Por ser réu primário, não possuir outra condenação, ter nível superior e endereço fixo, seria logo posto em liberdade;
6.    Por possuir “livre direito de ir e vir” seria liberado para visitas à Meca;
7.    Pelo direito de “ampla defesa” alocaria milhares de testemunhas a seu favor;
8.    O processo levaria uma década com ele em “liberdade provisória”;
9.    Condenado a pena máxima de 35 anos, cumpriria 1/6 como manda a lei;
10. Durante o cumprimento da pena de cerca de cinco anos, poderia receber visitas das suas cinco esposas e seria liberado para sair nos feriados, inclusive no Natal (!);
11. Depois de alguns meses preso, um Juiz decretaria que a prisão dele é ilegal por não constar Terrorismo no nosso Código Penal;
12. E por último, para não manchar a imagem do Brasil junto ao mundo, ele sofreria a terrível punição de doar 10 cestas básicas para as Obras Assistenciais de Irmã Dulce.
13. Finalmente receberia uma pensão como compensação pela sua atuação política contra a ditadura dos “americanos”.

Pronto: Justiça feita como mandam nossas leis!