Lista de desejos femininos

 

> > aos 22 anos ....
> >
> > Eu quero um homem que...
> > 1. Seja lindo,
> > 2. Encantador,
> > 3. Financeiramente estável,
> > 4. Um bom ouvinte,
> > 5. Divertido,
> > 6. Em boa forma física,
> > 7. Se vista bem,
> > 8. Aprecie as coisas mais finas,
> > 9. Faça muitas surpresas agradáveis,
> > 10. Seja um amante criativo e romântico.
> >
> > Lista Revisada aos 32 Anos
> >
> > Eu quero um homem que....
> > 1. Seja bonitinho,
> > 2. Abra a porta do carro
> > 3 Tenha dinheiro suficiente para jantar fora com certa
> frequência
> > 4.. Ouça mais do que fale,
> > 5. Ria das minhas piadas,
> > 6. Carregue as sacolas do mercado com facilidade,
> > 7. Tenha no mínimo uma gravata,
> > 8. Lembre de aniversários e datas especiais,
> > 9. Procure romance pelo menos uma vez por semana.
> >
> >
> > Lista Revisada aos 42 Anos
> >
> > Eu quero um homem que....
> > 1. Não seja muito feio,
> > 2. Espere eu me sentar no carro antes de começar a
> acelerar,
> > 3. Tenha um emprego fixo
> > 4. Balance a cabeça enquanto eu falo,
> > 5. Esteja em forma ao menos para mudar a mobília de
> lugar,
> > 6. Use camisetas que cubram sua barriga,
> > 7. Não compre cidra argentina achando que é
> champagne,
> > 8. Se lembre de abaixar a tampa da privada (já tá
> bom, né? Esquece o
> > Romance...)
> >
> > Lista Revisada aos 52 Anos
> >
> > Eu quero um homem que...
> > 1. Corte os pelos do nariz e das orelhas,
> > 2. Não coce o saco
> > 3. Não peide dia e noite
> > 4. Não balance a cabeça até dormir enquanto eu
> estou reclamando,
> > 5. Não conte a mesma piada o tempo todo.
> >
> > Lista Revisada aos 62 Anos
> >
> > Eu quero um homem que...
> > 1. Não assuste as crianças pequenas,
> > 2.. Ronque baixo sem babar quando dorme,
> > 3. Esteja em forma suficiente para ficar de pé
> sozinho,
> > 4. Não cague na cueca
> >
> > Lista Revisada aos 72 Anos
> >
> > Eu quero um homem que...
> > 1.. Respire,
> > 2. Lembre onde deixou seus dentes
> >
> > Lista Revisada aos 88 Anos
> >
> > eu nem lembro o que eu quero... será que me mijei
> ???

Assalto Japonês

A policia estava fazendo a maior blitz por conta de um assalto a um banco, nas imediações de Carapicuíba/SP. Quando interceptaram uma kombi considerada suspeita, a qual estava lotada de japoneses.
A policia foi logo gritando: 'Desce todo mundo!!!!!!!!!!!'
A japonesada obedeceu em silêncio.
'Agora um por um, vai dizendo seu nome!!!!!'
E eles obedientes foram se apresentando:
Sartamo, Obanko, Matamo, Okasha, Kontiro, Nosako, Katamo, Osnique, Saimo, Koreno, Fugimo, Nakombi, Osguarda, Pararo, Tomamo, Noku.

Exercícios para você fazer em casa

Pé de xxxx

Tirinhas para descontrair

 

 

 

Kuduro - coreografia

Kuduro é um género musical e sobretudo um género de dança surgida em Angola. Hoje em dia, está também largamente disseminado pelas áreas suburbanas da cidade de Lisboa, Portugal. Também se tem popularizado no Brasil ultimamente, já existindo até alguns grupos e bandas de kuduro próprios do Brasil, em especial nos subúrbios das cidades do Rio de Janeiro e de Salvador.

^{Fonte: Wikipédia}

Autorização para namoro com a minha filha

AUTORIZAÇÃO DE NAMORO COM MINHA FILHA

 

 

NUNCA DEIXEM ESSE EMAIL SUMIR, POIS ALGUM DIA VAMOS PRECISAR USÁ-LO!!!!! 

Com o recente surgimento de alguns pretendentes querendo namorar a minha filha, tirei da gaveta o seguinte formulário, que agora  disponibilizo para todos que tenham ou virão a ter uma filha. 

 

OBS : Já se passaram dois meses e os pretendentes ainda não voltaram para me entregar o formulário preenchido... 

FORMULÁRIO PARA AUTORIZAÇÃO DE NAMORO COM MINHA FILHA: 
NOTA IMPORTANTE : Este formulário deverá vir devidamente acompanhado de:
* Declaração completa de bens

* Histórico Escolar;

* Histórico Profissional;

* Árvore Genealógica completa;

* Ficha Criminal;

* Exame de Saúde completo e atualizado .

DADOS PESSOAIS : 

Nome: __________________________________

Data de Nascimento: ___/___/____

Altura:______ (Se inferior a 1,65 m - NÃO CONTINUE)

Peso : _____ (Se acima de 70 kg - NÃO CONTINUE)

Q.I. : _____

Média Escolar: _____ (Se inferior a 9 - NÃO CONTINUE)

Futebol (Torcedor): _____ (Se for corintiano ou bambi - NÃO CONTINUE E NEM SE ATREVA A PENSAR EM LER O RESTO DO FORMULÁRIO!)

PRONTUÁRIO : 
RG : ____________________

CPF: ____________________

Escoteiro? Medalhas? Atividades Esportivas? ( ) SIM ( ) NÃO

Quais?: ____________________________________________

Endereço Residencial (Completo): ________________________________________

Você tem 1 (UM) Pai e 1 (UMA) Mãe? ( ) SIM ( ) NÃO

Se Não, explique: ________________________________

Há quantos anos seus pais são casados?: ________________

Se menos que sua idade, explique: ____________________

ACESSÓRIOS ESQUISITOS: 

Usa piercings na orelha, nariz ou boca?.. ( ) SIM ( ) NÃO

No umbigo e outras partes do corpo?...... ( ) SIM ( ) NÃO

Tem tatuagem?.......................................... ( ) SIM ( ) NÃO

Onde?______________________________

(SE VOCÊ RESPONDEU POSITIVAMENTE A QUALQUER ITEM ACIMA, NÃO CONTINUE!)

INTERPRETAÇÃO DE TEXTO: 

Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa CHEGAR TARDE para você?

__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa NÃO BOLINAR MINHA FILHA :

__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa ABSTINÊNCIA SEXUAL, na sua opinião:

__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________

OUTROS: 
Igreja que você freqüenta:_______________________

Com que freqüência?___________________________

PREENCHA OS ESPAÇOS ABAIXO. TODAS AS RESPOSTAS SERÃO CONFIDENCIAIS: 

1 - Se eu for atingido por uma bala, eu detestaria ser atingido no:

__________________________________________________

2 - Se eu levar uma surra, não quero que me quebrem o seguinte osso:

__________________________________________________
3 - Lugar de mulher é:__________________________________

4 - Escreva algo que você não espera ter que responder neste formulário:

___________________________________________________
5 - Qual a primeira coisa que você nota em uma mulher?

___________________________________________________
(Obs.: Se a resposta começar pelas letras "P" , "B" ou "C" , abandone imediatamente este formulário e saia correndo e de cabeça baixa, seu pervertido...)

6 - O que você quer ser "SE " crescer?

___________________________________________________
As letras pequenas abaixo são mera formalidade, não precisa ler!!!

1) Eu, o namorado, doravante denominado "ESTÚPIDO",  declaro que este documento tem poder de "procuração" ao PAI DA NAMORADA, para decisão sobre que assunto for.

2) O ESTÚPIDO desiste de qualquer direito, mesmo sobre sua integridade física, tais como ossos, órgãos, dentes, durante todo o tempo de vigência do namoro e "mais nove meses", pertencendo ao PAI DA NAMORADA os poderes de decisão, inclusive de vida ou de morte sobre o ESTÚPIDO.

3) Ao PAI DA NAMORADA o ESTÚPIDO não questionará a autoridade ou ordens, deverá agir com obediência cega a toda e qualquer ordem ou vontade que lhe forem impostas, as mínimas que sejam.

4) O ESTÚPIDO admite toda e qualquer culpa que lhe for imputada pelo PAI DA NAMORADA sem questionar, e sem direito a teste de DNA.

5) Eu, o ESTÚPIDO, reconheço a legitimidade de "Pagamento de pensão" durante o período que a Namorada se mantiver solteira, a titulo de indenização moral, caso o namoro não resulte em um honroso matrimônio.

EU, ABAIXO ASSINADO,

Assinatura____________________________________________ (o "estúpido")

Obrigado pelo seu interesse. Favor aguardar de 2 a 3 meses para seleção.

Se aprovado, você receberá um a notificação por escrito. Não chame, ligue ou escreva. Aguarde minha chamada.

Se você não for aprovado e dependendo das circunstâncias, você será notificado, pessoalmente, pela Polícia Militar.

Atenciosamente,

------------------------------------------------------------

(CURRICULUM DO PAI) 

Campeão Paulista de Tiro - 2009 - modalidade saque-rápido;

Campeão Brasileiro de tiro ao alvo - 2008 - modalidade Moore System;

Campeão Brasileiro de judô - 2007 - 2008 - 2009;

Campeão Paulista de vale-tudo - 2006;

Campeão Brasileiro de vale-tudo - 2007;

Combate com facas;

Adestrador de Cães de ataque;

Livros Publicados:

"Táticas de Combate"

"Silenciamento de Testemunhas"

"Matando com as mãos". 

Filmes prediletos:Silêncio dos inocentes, Jogos mortais, Psicose.

Alguém conseguiu entender esse vídeo?

Para que lado ela está girando?

Fonte: Não ligo

Propaganda Chevrolet 100 anos

Atitude é tudo

Resultado de um carro batendo contra um bloco de concreto a quase 200 Km/h

Jogador chuta coruja dentro de campo

System Of A Dilma

Fantasias femininas

Expectativa X realidade

Fonte: malvadas

Frases curtas - Site

Dois homens olharam através das grades da prisão; um viu a lama, o outro as estrelas - Santo Agostinho

Fico triste quando alguém me ofende, mas, com certeza, eu ficaria mais triste se fosse eu o ofensor... Magoar alguém é terrível! - Frase de Chico Xavier

O pessimista vê dificuldade em cada oportunidade; o otimista vê oportunidade em cada dificuldade - Winston Churchill

Não existe um caminho para a felicidade. A felicidade é o caminho - Mahatma Gandhi

O fraco jamais perdoa: o perdão é uma das características do forte - Mahatma Gandhi

Posso porque acredito que posso - Virgílio

Se não queres que ninguém saiba, não o faças - Provérbio chinês

Impossível é apenas uma grande palavra usada por gente fraca que prefere viver no mundo como está em vez de usar o poder que tem para mudá-lo. Impossível não é um fato, é uma

opinião. Impossível não é uma declaração, é um desafio. Impossível é hipotético. Impossível é temporário - Muhammad Ali

Os professores abrem a porta, mas você precisa entrar sozinho - Provérbio Chinês

Não são os grandes planos que dão certo; são os pequenos detalhes.

Quantas coisas perdemos por medo de perder

Essas e muitas outras frases você encontra em www.frasescurtas.com.br

Acredite se quiser - cabrito montanhês

Barragem del Cingino, na Itália Você consegue enxergar uns pequenos pontos escuros no muro da barragem? Olhe bem ..... Chegando mais perto... E agora, o que você vê? Vamos aproximar mais... É isso mesmo! São os Ibex Europeus, um tipo de cabrito montanhês. Eles gostam de comer o musgo e lamber o sal que se forma na parede da barragem.

Leis de Murphy

LEIS DA ATRAÇÃO (COISAS QUE SE ATRAEM SEM ESFORÇO NENHUM):

                                                  Olhos e bunda
                                                      Pobre e funk
                                                  Mulher e vitrines
                                                    Homem e cerveja
                                                Chifre e dupla sertaneja
                                                Carro de bêbado e poste
                                                Tampa de caneta e orelha
                                              Moeda e carteira de pobre
                                            Tornozelo e pedal de bicicleta
                                            Leite fervendo e fogão limpinho
                                              Político e dinheiro público
                                            Dedinho do pé e ponta de móveis
                                            Camisa branca e molho de tomate
                                          Tampa de creme dental e ralo de pia
                                          Café preto e toalha branca na mesa
                                          Dezembro na Globo e Roberto Carlos
                                                Segundas-feiras e sono
                                                  Terças-feiras e sono
                                                Quartas-feiras e sono
                                                Quintas-feiras e sono
                                        Sextas-feiras e cervejaaaaaaaaaaaaaaaaa
                                      Chuva e carro trancado com a chave dentro
                                  Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
                                                Bebedeira e mulher feia

                                          1- LEIS BÁSICAS DA CIÊNCIA MODERNA:



      Se mexer, pertence à Biologia.
      Se feder, pertence à Química.
      Se não funciona, pertence à Física.
      Se ninguém entende, é Matemática.
      Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
      Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.


 2- LEI DA PROCURA INDIRETA:
      O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra.
      Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

 3- LEI DA TELEFONIA:
      Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém
      liga.

Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
      Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

 4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:
      Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você...

 5- LEI DA GRAVIDADE:
      Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está
      entendendo a gravidade da situação..

 6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:
      80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu e os outros 20% será baseada no único
      livro que você não leu.

 7- LEI DA QUEDA LIVRE:
      Qualquer esforço para agarrar um objeto em queda provoca mais destruição do que se o deixássemos cair
      naturalmente.
      A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

 8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:
      A fila do lado sempre anda mais rápido.
      Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais
      rápida.

 9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:
      Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

 10- LEI DO ESPARADRAPO:
      Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

 11- LEI DA VIDA:
      Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
      Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.


 12- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:

  Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

Os Simpsons - abertura humana

45 lições - Regina Brett

Colunista do The Plain Dealer, um jornal de Cleveland, Ohio, Regina Brett nasceu em 31 de maio de 1956 na cidade de Eugene, Oregon, USA.

Bacharel em jornalismo pela Kent State University e um mestrado em estudos religiosos da Universidade John Carroll, Brett tem a incrível marca de 2000 colunas escritas ao longo de sua carreira.

Detentora de vários prêmios, foi também finalista do prêmio Pulitzer em 2008 e 2009 como comentarista, recebeu a medalha de Batten Lifetime Achievement em 1999, e foi indicada para a Medalha de Batten por seu trabalho em 2008.

Publicou seu primeiro livro, “God Never Blinks: 50 Lessons for Life’s Little Detours (Deus nunca pisca: 50 Lições para pequeno desvio da Vida (traduzido na marra, rsrs))” em abril, de 2010 pela Editora Grand Central.

Com um câncer de mama diagnosticado em 1998, Regina incluiu suas experiências de quimioterapia e a recuperação, em sua coluna no Akron Beacon Journal (este, que trabalhava na época), o que lhe rendeu o prêmio Headliner Nacional Award.

45 Lições - Regina Brett

1. A vida não é justa, mas ainda é boa.

2. Quando estiver em dúvida, dê somente o próximo passo, pequeno .

3. A vida é muito curta para desperdiçá-la odiando alguém.

4. Seu trabalho não cuidará de você quando você ficar doente. Seus amigos e familiares cuidarão. Permaneça em contato.

5. Pague mensalmente seus cartões de crédito.

6. Você não tem que ganhar todas as vezes. Concorde em discordar.

7. Chore com alguém. Cura melhor do que chorar sozinho.

8. É bom ficar bravo com Deus Ele pode suportar isso.

9. Economize para a aposentadoria começando com seu primeiro salário.

10. Quanto a chocolate, é inútil resistir.

11. Faça as pazes com seu passado, assim ele não atrapalha o presente.

12. É bom deixar suas crianças verem que você chora.

13. Não compare sua vida com a dos outros. Você não tem idéia do que é a jornada deles.

14. Se um relacionamento tiver que ser um segredo, você não deveria entrar nele.

15. Tudo pode mudar num piscar de olhos Mas não se preocupe; Deus nunca pisca.

16. Respire fundo. Isso acalma a mente.

17. Livre-se de qualquer coisa que não seja útil, bonito ou alegre.

18. Qualquer coisa que não o matar o tornará realmente mais forte.

19. Nunca é muito tarde para ter uma infância feliz. Mas a segunda vez é por sua conta e ninguém mais.

20. Quando se trata do que você ama na vida, não aceite um não como resposta.

21. Acenda as velas, use os lençóis bonitos, use roupa chic.  Não guarde isto para uma ocasião especial. Hoje é especial.

22. Prepare-se mais do que o necessário, depois siga com o fluxo.

23. Seja excêntrico agora. Não espere pela velhice para vestir  roxo.

24. O órgão sexual mais importante é o cérebro.

25. Ninguém mais é responsável pela sua felicidade, somente você..

26. Enquadre todos os assim chamados "desastres" com estas palavras 'Em cinco anos, isto importará?'

27. Sempre escolha a vida.

28. Perdoe tudo de todo mundo.

29. O que outras pessoas pensam de você não é da sua conta.

30. O tempo cura quase tudo. Dê tempo ao tempo..

31. Não importa quão boa ou ruim é uma situação, ela mudará.

32. Não se leve muito a sério. Ninguém faz isso.

33. Acredite em milagres.

34. Deus ama você porque ele é Deus, não por causa de qualquer coisa que você fez ou não fez.

35. Não faça auditoria na vida. Destaque-se e aproveite-a ao máximo agora.

36. Envelhecer ganha da alternativa -- morrer jovem.

37. Suas crianças têm apenas uma infância.

38. Tudo que verdadeiramente importa no final é que você amou.

39. Saia de casa todos os dias. Os milagres estão esperando em todos os lugares.

40. Se todos nós colocássemos nossos problemas em uma pilha e víssemos todos os outros como eles são, nós pegaríamos  nossos mesmos problemas de volta.

41. A inveja é uma perda de tempo. Você já tem tudo o que precisa.

42. O melhor ainda está por vir.

43. Não importa como você se sente, levante-se, vista-se bem e apareça.

44. Produza!

45. A vida não está amarrada com um laço, mas ainda é um presente.”

Torre de Babel - Filme Completo contando a história da Torre de Babel

Torre de Babel - História da Torre de Babel

Segundo o Antigo Testamento (Gênesis 11,1-9), torre construída na Babilônia pelos descendentes de Noé, com a intenção de eternizar seus nomes. A decisão era fazê-la tão alta que alcançasse o céu. Esta soberba provocou a ira de Deus que, para castigá-los, confundiu-lhes as línguas e os espalhou por toda a Terra. 

Este mito é, provavelmente, inspirado na torre do templo de Marduk, nome cuja forma em hebraico é Babel ou Bavel e significa "porta de Deus". Hoje, entende-se esta história como uma tentativa dos povos antigos de explicarem a diversidade de idiomas. No entanto, ainda restam no sul da antiga Mesopotâmia, ruínas de torres que se ajustam perfeitamente à torre de Babel descrita pela Bíblia.

Não foi exatamente nas planícies áridas da Mesopotâmia que Pieter Brueghel, o Velho, localizou sua pintura a óleo Torre de Babel (1563), mas nas terras baixas e férteis de Flandres. Sem dúvida, os estudos que muitos artistas realizaram sobre o Coliseu de Roma proporcionaram o modelo para este edifício de arcos superpostos. Muitos arqueólogos relacionam o relato bíblico da Torre de Babel com a queda do famoso templo-torre de Etemenanki, na Babilônia, depois reconstruído pelo rei Nabopolasar e seu filho Nabucodonosor II. Dizem também que a torre foi um zigurate, uma construção piramidal escalonada.

Fonte: históriamundo

Abaixo segue um filme completo contando a história da Torre de Babel:

Briga Globo X Record

Rede Record publica reportagem com atores globais apoiando o Pan, exibido exclusivamente pela emissora.

Passeio turístico interrompido por um pequeno contratempo

Adote um cachorro

Se você quer alguém que coma o que você colocar na frente dele e nunca diga que a sua comida não é tão boa quanto a da sua mãe. Então adote um cachorro   Se você quer alguém disposto a sair, a qualquer hora, pelo tempo e onde você quiser ir…     Então adote um cachorro     Se você quer alguém que nunca toque no controle remoto, não se importe com futebol, e que se sente ao seu lado enquanto você assiste a filmes românticos.     Então adote um cachorro...     Se você quer alguém que se contente em chegar em sua cama só para esquentar seus pés e que você poderá expulsar se roncar.     … então adote um cachorro!       Se você quer alguém que nunca critique o que você faz, não se importe se você é bonita ou feia, gorda ou magra, jovem ou velha, que aja como se cada palavra que você diz é especialmente digno de ouvir, e te ame incondicionalmente, perpetuamente   … então adote um cachorro.       MAS, por outro lado, se você quer alguém que nunca virá quando você chamar, te ignore quando você chega em casa, deixa cabelo em todo o lugar, anda em cima de você, saia a noite toda e só venha para casa para comer e dormir, e aja como se toda sua existência fosse apenas para garantir a sua felicidade .....       ...então adote um gato.