Não cobhece o Brasil? jogue este quebra-cabeça!

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Aniversário da polícia italiana 1900 e bolinha

O poder das palavras

Injustiças da Língua Portuguesa

A Sociedade Feminina Brasileira se queixa do 

tratamento machista existente 

na gramática portuguesa, e com 

razão...

Vejam os exemplos :

Cão..............melhor amigo do homem.

Cadela..................puta.

Vagabundo ............homem que não faz nada.

Vagabunda.............puta. 

Touro....................homem forte.

Vaca....................puta.

Pistoleiro.................homem que mata pessoas.

Pistoleira...................puta.

Aventureiro............homem que se arrisca, viajante, desbravador.

Aventureira.............puta.

Garoto de rua..........menino pobre, que vive na rua, 

um coitado.

Garota de rua...........puta.

Homem da vida........pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida.

Mulher da vida.........puta.

O Galinha................o 'bonzão', que traça todas.

A Galinha ................puta.

Tiozinho................irmão mais novo do pai.

Tiazinha...................puta. 

Feiticeiro...........conhecedor de alquimias.

Feiticeira..............puta.

Roberto Jefferson, Zé Dirceu, Maluf, ACM, Jader 

Barbalho, Eurico Miranda,

Renan Calheiros, Delúbio.........políticos. 

A mãe deles...............putas.

E pra finalizar...

Puto.....................nervoso, irritado, bravo.

Puta....................puta. 

Depois de ler este e.mail:

Homem.................vai sorrir.

Mulher...............vai ficar puta. 

Pianista precoce

Esse pequeno gênio do piano tem 6 anos de idade e toca mais de 200 músicas de cor, sem partitura. Ele é filho de russos e mostra ao entrevistador, como dizer "Eu te amo", em russo. Quando perguntado como começou a tocar, ele diz com naturalidade que ouvia CDs e reproduzia as notas. "Meus pais olharam na sala e viram que era eu... Eles não acreditaram." "Meu pai é um bom pianista. Mas ele não tocava muito bem "Mary had a little lamb". E eu ensinei, ensinei, ensinei ...e não funcionou..." Em uma das suas apresentações, ele tocou para 6.000 pessoas. "Eu não queria fazer aquele show, mas eu tive que fazê-lo." diz ele. Perguntado se gosta de rock, ele disse "No show de rock... Aerosmith... eu tive que andar no tapete vermelho...quando eu ouvi a música, corri para fora do prédio e voltei para o nosso hotel." Quando o entrevistador o convida para tocar e pergunta se ele pode alcançar os pedais ele naturalmente responde: "Eu não preciso deles."Ao apresentar-se ele toca 'The entertainer, de Scott Jopplin,a "Marcha Turca, de Mozart, o "Minueto, de Bach. A última música que ele toca no programa " A Fuga do Tigre no Zoológico" foi composta por ele mesmo.  Sensacional!

Músicas inesquecíveis - por gênero

Nacionais Elas Nacionais Eles Gospel & Gregoriana Comemorativas Latinas Novelas Francesas Instrumentais Internacionais A - B Internacionais C - E Internacionais F - W Internacionais Variadas Internacionais Variadas 1 Internacionais Variadas 2 Infantil Especial Elvis Presley Ave Maria Recordando Michael Jackson Italianas Filmes The Beatles Roberto Carlos Sertanejas Il Divo Links Simplesmente Beija Flor

Ronaldinho Gaúcho recebe medalha da Academia Brasileira de Letras

Anéis de golfinhos

O banho do tamanduá

A vida é curta

Salto sem paraquedas

E depois dizem que mulher não olha

Últimos minutos da esposa

Lapônia: Terra da aurora boreal e do Papai Noel

A região da Lapônia, na Finlândia, figura na história como a terra originária da lenda do velho Nicolau, o Papai Noel. Mas seus atrativos vão muito além dos roteiros que envolvem o bom velhinho fantasiado por crianças do mundo inteiro. A começar pela geografia, a Lapônia não está apenas em território finlandês. Os seus quase 400 mil quilômetros quadrados, localizados acima do Círculo Polar ártico, avançam pela Suécia, Noruega, além de parte da Rússia. O perfil poderia sugerir uma monótona paisagem gelada, mas surpreende qualquer visitante afinado às belezas naturais e desprovido de receios com o frio. Isso porque, quase toda área --- ou exatos 388 km2 --- são formados por montanhas, lagos, florestas boreais, tundras (a vegetação típica dos árticos) e relevos cuja variedade salta aos olhos dos turistas.

Essa pitoresca região é habitada por cerca de 50 mil lapões, o índio nórdico cuja origem étnica remonta 2.500 anos de história na Escandinávia. Em grupos espalhados pelos meandros da Lapônia, esses nativos vivem do rebanho de renas e porcos. Alguns ainda mantêm hábitos nômades. Outros, com o turismo, passaram a comercializar o artesanato que confeccionam com habilidade.

Mas são os fenômenos naturais que tornam a viagem à Lapônia uma experiência singular, seja no inverno ou no verão. Muitos podem não ter ouvido falar da região, mas da fabulosa terra do Sol da meia-noite, com certeza. Por causa da inclinação da Terra e de sua rotação em torno do Sol, regiões polares como a Lapônia vivem imensos contrastes entre dias de verão e de inverno. No primeiro caso, os dias são intermináveis e para conseguir dormir os habitantes locais cobrem janelas ou qualquer fresta insistente com tecido preto e grosso. 

Em julho, no ápice do verão no Hemisfério Norte, a Lapônia assiste ao "Sol da meia-noite", que dá uma volta inteira no horizonte, sem nunca desaparecer ou subir muito. O fenômeno é o deleite de turistas dos cinco continentes, que podem passear a qualquer horário por Rovaniemi, a cidade âncora da Lapônia, ou mesmo, esticar nos tragos. A língua predominante é o finlandês, mas o inglês é bem aceito. Há também a festa do Sol da meia-noite, cuja tradição manda que todos se dirijam a um lugar ao ar livre para dançar, cantar e beber entre parentes e amigos. À meia-noite todos se voltam para o horizonte, acendem uma fogueira e esperam, em vão, pelo pôr-do-sol.

A Vila do Papai Noel 

Cerca de 500 mil turistas por ano visitam a Vila do Papai Noel, localizada nas imediações de Rovaniemi. O local é a segunda maior atração da região, perdendo apenas para o "Sol da meia-noite". Na vila, além da Casa do Papai Noel, estão lojinhas, restaurantes e demais atrações do velhinho de barbas longas e brancas. De lá, pode-se mandar cartas para crianças de todos os países e em qualquer língua.

O Papai Noel da Lapônia recebe aproximadamente 700 mil cartas por ano, originadas de cerca de 150 países, quase todas com pedidos de presentes, sobretudo brinquedos. 

Fonte: www.eternosprazeres.blogspot.com

O que é um churrasco?

O QUE É UM CHURRASCO (escrito por uma mulher)


O churrasco é a única coisa que um homem sabe cozinhar, e quando um homem se propõe a realizá-lo, ocorre a seguinte cadeia de acontecimentos:


01- A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.
02 - A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa.
03 - A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo à churrasqueira, bebendo uma cerveja.
04 - O homem coloca a carne no fogo..
05 - A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar o cozimento dos legumes
06 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando.
07 - O homem tira a carne do fogo.
08 - A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.
09 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.
10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas. ...


DIREITO DE RESPOSTA (Escrito por um homem)


01 - Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Kaiser, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8 Kg que o açougueiro disse ser 'Ótima', pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.
02 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja.
03 - Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come churrasco como tira-gosto e belisca com a mão, oras!
04 - Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.
05 - Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco.
06 - Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: “Não gosto de carne sangrando”; “Isto está muito cru”; “tá viva??”. Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão..
07 - Pratos? Só se for para elas mesmas?
08 - Sobremesa? Só se for mais uma Skol.
09 - Lavar louça? Só usei meus dedos!!! (e limpei na bermuda).
Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco!!

Oração do matuto

"Ói Deus,

Nóis tá sempre pedindo as coisas pro Sinhô.

Nóis pede dinhero,

Nóis pede trabaio

Nóis pede pra chovê

E se chove demais

Nóis pede pra pará

Mode a coiêta num afetá.

Nóis pede amô,

Nóis pede pra casá

Pede casa pra morá

Nóis pede saúde

Nóis pede proteção

Nóis pede paiz,

Nóis pede pra dislindá os nó

Quando as coisa cumprica

Mode a vida corrê mió

Quando a coisa aperta nóis reza

Pedindo tudo que farta

É uma pedição sem fim

E quano as coisa dá certo,

Nóis vai na igreja mais perto

E no pé de argum santo

Que seja de devoção

Nóis deixa sempre uns merréis

E lá no cofre da frente

Nóis coloca mais uns tostão.

Mais hoje Meu Sinhô

Bateu uma coisa isquisita

E eu me puis a matutá

Nóis pede, pede e pede

Mais nóis nunca pregunta

Comé que o Sinhô tá

Se tá triste ou tá contente

Se percisa darguma coisa

Que a gente possa ajudá

E por esse esquecimento

O sinhô tem que nos adiscurpá

Ói Deus, nóis sempre pensa

Que o Sinhô num percisa de nada

Mas tarvez num seja assim

Tarvez o Sinhô percisa de mim

Sim, o Sinhô percisa, sim

Percisa da minha bondade

Percisa da minha alegria

Percisa da minha caridade

No trato c’os meus irmão.

Nóis semo seu espêio

Nóis semo a Sua Criação

Nóis num pode fazê feio

Nem ficá fazendo rodeio

Nem desapontá o Sinhô

Nem amargá o seu sonho

Que foi um sonho de amô

Quando essa terra todinha criô

Ói Deus, eu prometo

Vo rezá de ôtro jeito

Vo pará com a pedição

E trocá milagre por tostão

Tarvez eu inté peça uma graça

Mas antes vo vê direitinho

O que é que andei fazendo de bão.

E se nada de bão eu encontrá

Muito vo me envergonhá

E ainda vo pedi perdão."

Chico Anysio - Velha Profissional

Não precisamos de mais políticos

ISSO VALE PARA TODOS OS MUNICÍPIOS BRASILEIROS, SEM EXCEÇÃO.NÃO PRECISAMOS SEQUER DE TODOS ESSES POLÍTICOS QUE ESTÃO AÍ, MAMANDO, FALANDO E FAZENDO BOBAGENS. QUANTO MAIS AUMENTAR O NÚMERO DE SANGUESSUGAS. QUE TAL IMITAR OS CATARINENSES?
                                                                  
Acontecimentos dessa semana! O outdoor colocado na rua Olívio Domingos Brugnago, no bairro Vila Nova,  em Jaraguá, demonstra a indignação sobre a proposta de aumento do número de vereadores na Câmara. Na Ilha da Figueira, bairro de Jaraguá do Sul, foi colocado o outdoor abaixo.

Ensine seu cão a receber a sogra

O mascarado polêmico

Isso é que é talento!

13 Passos Para Vencer os Desafios na Vida.

1) Por mais que lhe falem da tristeza... prossiga Sorrindo.
2) Por mais que lhe demonstrem rancor... prossiga Perdoando.
3) Por mais que lhe tragam decepções... prossiga Confiando.
4) Por mais que o ameaçem de fracasso... prossiga apostando
na Vitória .
5) Por mais que lhe apontem erros... prossiga com os seus Acertos.
6) Por mais que discursem sobre a ingratidão... prossiga Ajudando.
7) Por mais que noticiem a miséria... prossiga crendo na Prosperidade.
8) Por mais que lhe mostrem destruições... prossiga na Construção.
9) Por mais que lhe acenem doenças... prossiga vibrando Saúde.
10) Por mais que exibam ignorância... prossiga exercitando sua Inteligência.
11) Por mais que o assustem com a velhice... prossiga sentindo-se Jovem.
12) Por mais que plantem o mal... prossiga semeando o Bem.
13) Por mais que lhe contem mentiras... prossiga na Sua Verdade .
Por mais difícil que lhe pareçam essas 13 tarefas, prossiga acreditando na capacidade que Deus lhe deu para cumprí-las...
E se lhe disserem que 13 é um número de azar, lembre-se que...
Sua sorte não depende de um número, mas sim do quanto você acredita nela.
(Autor Desconhecido)

Uso do anti-rugas

Sentar-se à janela

O jovem advogado, certo dia, deu-se conta de como as pequenas coisas são importantes na vida, e escreveu o seguinte:
Era criança quando, pela primeira vez, entrei em um avião. A ansiedade de voar era enorme.
Eu queria me sentar ao lado da janela de qualquer jeito, acompanhar o vôo desde o primeiro momento e sentir o avião correndo na pista cada vez mais rápido até a decolagem.
Ao olhar pela janela via, sem palavras, o avião rompendo as nuvens, chegando ao céu azul. Tudo era novidade e fantasia.
Cresci, me formei, e comecei a trabalhar. No meu trabalho, desde o início, voar era uma necessidade constante.
As reuniões em outras cidades e a correria me obrigavam, às vezes, a estar em dois lugares num mesmo dia.
No início pedia sempre poltronas ao lado da janela, e, ainda com olhos de menino, fitava as nuvens, curtia a viagem, e nem me incomodava de esperar um pouco mais para sair do avião, pegar a bagagem, coisa e tal.
O tempo foi passando, a correria aumentando, e já não fazia questão de me sentar à janela, nem mesmo de ver as nuvens, o sol, as cidades abaixo, o mar ou qualquer paisagem que fosse.
Perdi o encanto. Pensava somente em chegar e sair, me acomodar rápido e sair rápido.
As poltronas do corredor agora eram exigência . Mais fáceis para sair sem ter que esperar ninguém, sempre e sempre preocupado com a hora, com o compromisso, com tudo, menos com a viagem, com a paisagem, comigo mesmo.
Por um desses maravilhosos "acasos" do destino, estava eu louco para voltar de São Paulo numa tarde chuvosa, precisando chegar em Curitiba o mais rápido possível.
O vôo estava lotado e o único lugar disponível era uma janela, na última poltrona. Sem pensar concordei de imediato, peguei meu bilhete e fui para o embarque.
Embarquei no avião, me acomodei na poltrona indicada: a janela. Janela que há muito eu não via, ou melhor, pela qual já não me preocupava em olhar.
E, num rompante, assim que o avião decolou, lembrei-me da primeira vez que voara. Senti novamente e estranhamente aquela ansiedade, aquele frio na barriga. Olhava o avião rompendo as nuvens escuras até que, tendo passado pela chuva, apareceu o céu.
Era de um azul tão lindo como jamais tinha visto. E também o sol, que brilhava como se tivesse acabado de nascer.
Naquele instante, em que voltei a ser criança, percebi que estava deixando de viver um pouco a cada viagem em que desprezava aquela vista.
Pensei comigo mesmo: será que em relação às outras coisas da minha vida eu também não havia deixado de me sentar à janela, como, por exemplo, olhar pela janela das minhas amizades, do meu casamento, do meu trabalho e convívio pessoal?
Creio que aos poucos, e mesmo sem perceber, deixamos de olhar pela janela da nossa vida.
A vida também é uma viagem e se não nos sentarmos à janela, perdemos o que há de melhor: as paisagens, que são nossos amores, alegrias, tristezas, enfim, tudo o que nos mantém vivos.
Se viajarmos somente na poltrona do corredor, com pressa de chegar, sabe-se lá aonde, perderemos a oportunidade de apreciar as belezas que a viagem nos oferece.
Ademais, pode ser que ao descer do avião da vida já não encontremos ninguém a nossa espera.
Pense nisso!
Se você também está num ritmo acelerado, pedindo sempre poltronas do corredor, para embarcar e desembarcar rápido e "ganhar tempo", pare um pouco e reflita sobre aonde você quer chegar.
A aeronave da nossa existência voa célere e a duração da viagem não é anunciada pelo comandante.
Não sabemos quanto tempo ainda nos resta. Por essa razão, vale a pena sentar próximo da janela para não perder nenhum detalhe.
Afinal,
"a vida, a felicidade e a paz são caminhos e não destino."

Vida de pinguço

I - O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
- Você é feia hein?
A mulher não diz nada.. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
- Put# m#rd#! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro...
II - Então ele subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, ele diz ao cobrador:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um cachorrinho!
E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um veado e sua mãe uma put#?
- Ai eu seria cobrador de ônibus!
III - Saindo da roleta, o bêbado grita:
- Hoje eu quero comer um c#!
Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reação, diz:
- Calma gente, eu só quero um!
IV - Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:
- Do lado direito todo mundo é corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala:
- Eu não sou viado!!!
E o bêbado responde:
- Então muda de lado que não gosto de confusão!!!
V - A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada. O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.
Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é veado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!
VI - Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja. O padre, viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:
- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
Todos se sentaram e o bêbado gritou:
- Oh seu padre, só nós dois heim!?
VII - Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:
- Coloca ai dez pinga pra mim!
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!
VIII - Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral:
'O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual'.
Assustado, gritou pro garçom:
- NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.
XIX - Ao sair do boteco, todo embriagado, consegue chegar em casa com muito custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro. Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié.... Essa casa ta mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha....
A mulher, p#ta da vida, grita:
- Filho da p#ta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!!
X - Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
- Hei, cara, esse relógio e meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.
- Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!!

Um excelente servente de pedreiro

Programa radiofônico - VAICE, EUDI e CÔTRA

Em um programa radiofônico:

Locutor: - Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha duas entradas para o cinema. Alô! Quem é?

Ouvinte: - Sérgio, da Vila Rezende.

Locutor: - Olá Sergio... Já conhece a brincadeira? Qual a sua palavra?
Ouvinte: - Ah! A palavra é vaice!

Locutor: - Vaice? Como se escreve?

Ouvinte: - V - A - I - C - E.

Locutor: - Espera um pouco... Deixa eu consultar o dicionário... É, realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e, se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, você ganha!

Ouvinte: - Ok, lá vai.... Vaice f.u.d.e.r !E nesse momento desliga a ligação.

Locutor: - Que é isso pessoal! Vamos colaborar... Afinal existem crianças... ouvindo... Vamos tentar outra ligação. Alô ! Quem é?

Ouvinte: - Joselito, da Santa Terezinha.

Locutor: - Olá Joselito... já conhece a brincadeira? Qual é a sua palavra?

Ouvinte: - Eudi!

Locutor: - Eudi? Como se escreve?

Ouvinte: - E - U - D - I.

O Locutor pede para o ouvinte esperar um pouco.

Locutor: - Deixa eu consultar o dicionário... Deixa eu ver... Deixa eu ver... Eudesmano... Eudesmol... eudésmia... Eudiapneustia... eudiapnêustico. É! Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e, se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, você ganha!

Ouvinte: - Ok, lá vai... Sou EUDI novo e VAICE f.u.d.e.r!

Locutor: pô galera. Assim fica difícil né? Vamos pro intervalo!! Passa-se o intervalo...
Locutor: vamos lá galera. Vamos de novo. Quem fala?

Ouvinte: José de Jaboatão (com voz de criança)

Locutor: Oi José. Que bonitinho! Quantos anos você tem?

Ouvinte: 10 anos.

Locutor: Que legal! Então. Qual a palavra?

Ouvinte: CÔTRA.

Locutor: É... Côtra não existe mesmo. Manda a frase!

Ouvinte: EUDI novo, CÔTRA voz. Vaice f.u.d.e.r.

Segurem essas crianças!

Os pais levam o filho de oito anos e a irmãzinha de 7 para a igreja. Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa. Mas meninos de oito anos não costumam gostar de igreja, principalmente esse, o Joãozinho. E ele adormece no meio do sermão. O padre nota isso, e decide dar-lhe um susto. Ele faz uma pergunta direta para ele:
- E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a terra ?
A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino que acorda de sobressalto e grita:
- Meu Deus!
Muito bem, meu filho - diz o padre.
Afinal, não está errado… O pessoal que está por perto, olha para o Joãozinho… Mas daí a pouco o menino volta a dormir, e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez.Então ele pergunta:
- E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José?
A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do Joãozinho, que acorda e diz alto:
- Jesus!
O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. O povo presta ainda mais atenção no menino… A resposta está correta !!! Mas logo depois o Joãozinho cochila novamente e o padre pergunta:
- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira noite juntos ?
Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:
- SE VOCÊ ENFIAR ESSE NEGÓCIO NA MINHA BUNDA DE NOVO EU TE ARREBENTO!!!!!

Imagens da internet

Continuar vendo

Como anda o ensino brasileiro...

A professora pergunta na sala:

- Wandercleison, diga aí um verbo.
 - Bicicreta.
- Não é bicicreta... É bicicleta! E bicicleta não é verbo.
Depois, perguntou ao segundo aluno:
- Helvispresli, diga aí um verbo.
- Prástico.
- Não é prástico... É plástico! E plástico não é verbo.
A professora, desesperada, perguntou ao terceiro aluno.
- Maicon Janedílson Jéquison, diga aí um verbo.
- Hospedar.
- Muito bem! Agora diga uma frase com o verbo que você escolheu.
- Hospedar da bicicreta são de prástico! ...

Conhece mulher forte?

All You’ve Got To Do Is Fall In Love (Tudo que você tem que fazer é apaixonar-se)

Passou perto... Muito cuidado com o trânsito (3)

Impressionante - use o capacete

Os policiais estavam viajando pela estrada

em torno de 01h00min da manhã perto de Tulsa, Oklahoma.

Eles acharam isso na estrada.

Outro carro patrulha parou um caminhão algumas milhas a frente e ficaram

Impressionados com a imagem seguinte.

  

  

 

O motorista do caminhão disse que achava ter sentido o impacto, mas ele andou quase 4 milhas e

pensou que seria melhor encostar e verificar o seu equipamento.

 Vista lateral do motoqueiro preso no trailer do Semi-reboque.

Testemunhas e Polícia do Estado dizem que o motociclista estava viajando a 190 km,

quando bateu na traseira do caminhão em movimento.

Vale a pena ter um capacete de boa qualidade.

Agora o mais incrível da história!

Esse cara sobreviveu!

Passou perto... Muito cuidado com o trânsito (2)

Passou perto... Muito cuidado com o trânsito

Se tudo fosse perfeito

Teste de visão

Escolha difícil

extraído de: http://www.cortocabeloepinto.com/duvida-cruel-2/

Inspiração para o dia dos namorados

 Eu era sozinho...

 Até que conheci uma garota ...

 

Ela era assim...

Juntos eramos assim...

 Lhe dava presentes assim...

 Quando me aceitou fiquei assim...

 

Falava com ela todas as noites assim ...

 Então no escritório fazia isto...

 

Quando meus amigos conheceram minha garota, fizeram assim...

Minha reação era assim...

 Mas no dia dos Namorados ela recebeu uma rosa vermelha
de alguém que não era eu ....

 E ela ficou assim...

E eu fiquei assim...

 O qual me conduziu a isto...

  e isto...

 E me deu vontade de...

 E comecei a fazer isto...

 GAROTAS, GAROTAS... !

        

é a vida né!...
e depois ainda nos perguntam por que bebemos ... !!!