Solteirona na Igreja

 

Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida com apenas uma oração que fez na igreja  de uma aldeia próxima.

Dias depois, a solteirona foi a essa igreja e disse ao padre:

Bom dia, padre.

Bom dia, minha filha. Em que posso ajudá-la?

Sabe, padre, eu soube que uma amiga minha veio aqui há umas semanas atrás e ficou grávida só  com uma Ave-Maria. É verdade, padre?

Não, minha filha, não foi com uma Ave-Maria... . foi com um padre nosso... mas ele já foi  transferido!

O que é o Efeito Dunning-Kruger

O Efeito Dunning-Kruger é o fenômeno pelo qual indivíduos que possuem pouco conhecimento sobre um assunto acreditam saber mais que outros mais bem preparados, fazendo com que tomem decisões erradas e cheguem a resultados indevidos, porém esta própria incompetência os restringe da habilidade de reconhecer os próprios erros. Estas pessoas sofrem de superioridade ilusória.

Por outro lado, a competência real pode enfraquecer a auto-confiança e algumas pessoas muito capacitadas podem sofrer de inferioridade ilusória, achando que não são tão capacitados assim e subestimando as próprias habilidades, chegando a acreditar que outros indivíduos menos capazes também são tão ou mais capazes do que eles.

O fenômeno foi demonstrado em uma série de experimentos realizados por Justin Kruger e David Dunning, à época ambos da Universidade de Cornell. Seus resultados foram publicados no Journal of Personality and Social Psychology em dezembro de 1999.^[1] Kruger e Dunning perceberam que vários estudos anteriores sugeriam que em habilidades tão distintas como compreensão de leitura, operação de veículos motorizados, e jogar xadrez ou tênis,

"ignorância, com mais freqüência do que o conhecimento, gera confiança".

Eles propuseram as seguintes hipóteses, dada uma habilidade típica que humanos possam possuir em maior ou menor grau:

1.    Indivíduos incompetentes tendem a superestimar seu próprio nível de habilidade,

2.    Indivíduos incompetentes não reconhecem habilidade genuína em outros,

3.    Indivíduos incompetentes não reconhecem o grau extremo de sua inadequação,

4.    Se treinados substancialmente para melhorar seu nível de habilidade, estes indivíduos serão capazes de reconhecer e admitir sua prévia falta de habilidade.

Eles testaram estas hipóteses em alunos da Universidade de Cornell registrados em vários cursos de psicologia.

Numa série de estudos, Kruger e Dunning examinaram auto-avaliações de habilidade lógica, habilidade gramática, e humor. Depois de confrontados com suas notas nos testes, pediu-se aos avaliados que novamente estimassem seu nível de habilidade. Neste momento o grupo competente na habilidade estimou seu nível corretamente, enquanto o grupo incompetente na habilidade superestimou seu nível. Dunning e Kruger constatam:

"Em 4 estudos, os autores detectaram que participantes com notas integrando o quartil mais baixo da pesquisa em avaliações de humor, gramática, e lógica superestimaram de forma brutal sua performance na avaliação e sua própria habilidade. Apesar do resultado de seus exames os colocar no 12.º percentil, eles estimaram estar no 62.º"

Enquanto isso, pessoas com real conhecimento tenderam a subestimar sua competência.

Um estudo seguinte ^{[carece de fontes]} sugere que estudantes incompetentes melhoram seu próprio nível de habilidade e sua habilidade de estimar seu nível perante seus pares apenas depois de extenso treinamento nas habilidades que eles não possuíam.

Dunning e Kruger receberam o prêmio IgNobel pelo seu trabalho.^[2]

Fonte: wikipédia

O Que é um Loop?

 

Para quem não conhece o conceito de LOOP, trata-se de uma terminologia assim nomeada por estudiosos de informática para definir uma confusão criada e que não possui uma explicação concreta para solução do problema...

Tentarei explicar em poucas palavras essa terminologia:

Diz-se que um programa de computação "entrou em loop" quando acontece algo como ...

 

O diretor chama sua secretária e diz:

- Senhorita Vanessa:

Tenho um seminário na Argentina por uma semana.

Quero que você me acompanhe.

Por favor, faça os preparativos da viagem...

 

A secretária liga para seu marido:

- Alô, João!

Vou viajar para o exterior com o diretor por uma semana.

Cuide-se meu querido!

 

O marido liga para sua amante:

- Eleonor, meu amor.

A bruxa vai viajar para o exterior por uma semana.

Minha Princesa, vamos passar toda semana juntos! ...

 

No momento seguinte, a amante liga para o menino para quem dá aulas particulares:

- Joãozinho, estou com muito trabalho esta semana.

Não poderei dar aulas ....

 

A criança liga para seu avô:

- Vovô, esta semana minha professora estará muito ocupada.

Não terei aulas!

Vamos passar a semana juntos?

 

O avô - que é o Diretor do primeiro diálogo acima nesta história,

chama imediatamente a Secretária:

Senhorita Vanessa venha rápido:

Suspenda a viagem!

Vou passar a semana com meu netinho, que não vejo há um ano.

Não vamos participar do seminário.

Cancele a viagem e o hotel.

 

A secretária liga para seu marido:

- Ai amorzinho!

O babaca do Diretor mudou de idéia.

Acabou de cancelar a viagem.

 

O marido liga para sua amante:

- Amorzinho, desculpe!

Não podemos mais passar a semana juntinhos!

A viagem da mocréia da minha mulher foi cancelada.

 

A amante liga para o menino a quem dá aulas particulares:

- Joãozinho, houve alteração nos planos:

Esta semana teremos aulas como de costume.

 

A criança liga para o avô:

- Puta merda vovô!

A véia da minha professora me disse que terei aulas.

Desculpe, não poderemos ficar juntos esta semana.

 

Seu avô chama a Secretária:

- Senhorita Vanessa:

Meu neto acabou de me ligar.

Não poderá mais ficar comigo essa semana, porque terá aulas.

Portanto, dê prosseguimento à viagem para o Seminário.

 

Entendeu agora o que é um LOOP ????

 

Por que os homens raramente estão deprimidos?

 

Não engravidam.

Os mecânicos não mentem pra eles...

Nunca precisam procurar outro posto de gasolina para achar um banheiro limpo.

Rugas são traços de caráter...

Barriga é prosperidade...

 

Cabelos brancos são charme...

Ninguém fica encarando os peitos deles quando estão falando.

Os sapatos  não lhes machucam os pés.

As conversas ao telefone duram apenas 30 segundos.

Para férias de 5 dias, apenas precisam de uma mochila.

 

Se outro aparecer na mesma festa usando uma roupa igual, não há problema.

Cera quente não chega nem perto.

Ficam assistindo a TV com um amigo, em total silêncio, por muitas

horas, sem ter que pensar: "Deve estar cansado de mim."

 

Se alguém se esquece de convidá-los para alguma festa, ainda assim vai

continuar sendo seu amigo.

Sua roupa íntima custa no máximo 20 reais (em pacote de 3)

Três pares de sapatos são mais que suficientes! (verdade)

 

São incapazes de perceber que a roupa está amassada.

Seu corte de cabelo pode durar anos, aliás, décadas.

Meia dúzia de cervejas e um jogo de futebol na televisão  são o

suficiente para extrema felicidade.

Os shoppings não fazem falta nenhuma para eles.

 

Podem deixar crescer o bigode.

Se um amigo chamá-lo de gordo, careca, bicha velha etc, não abala em  nada a amizade.

Aliás, é prova de grande amizade.

Podem comprar os presentes de Natal para 25 pessoas, no dia 24 de

dezembro em, no máximo, 25 minutos!!!

 

Que maravilha é ser homem!!!

Papagaio fofoqueiro

Uma senhora,  está farta de ficar sozinha a maioria do tempo e, procurando por companhia, resolve comprar um papagaio. Então ela entra em uma loja e pergunta o preço do animal, quando o dono da loja diz: - Olha, eu tenho esse papagaio aqui e lhe vendo por 20 reais! Ela fica feliz com o preço e resolve levar o bichinho, mas o dono da loja adverte: - Esse papagaio pertencia a um prostíbulo, antes de eu tê-lo comprado. Portanto, ele fala algumas grosserias de vez em quando, mas é muito esperto. Como a senhora estava muito determinada a comprar o papagaio, leva o bicho e o coloca em uma gaiola logo na entrada de sua casa. O bicho olha em volta , em seguida olha para a senhora e diz: - Nova casa; Nova cafetina. A mulher fica um pouco espantada mas depois acha engraçado. As filhas da senhora chegam da escola e o papagaio diz: - Nova Casa; Nova Cafetina; Novas Putas. As meninas ficam espantadas, mas a mãe explica o caso e elas também acham engraçado. Então o marido chega em casa à noite e o papagaio olha para ele e diz: Nova Casa; Nova Cafetina; Novas Putas; Oi Jorge! Mudou de puteiro?

 

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Histórias hilárias do cotidiano de um suporte técnico de informática

Esta é uma historia verídica que ocorreu em uma famosa empresa de São Paulo. Não precisaria dizer que a pessoa que trabalhava no suporte foi demitida, mas ela esta movendo um processo contra a organização, que a demitiu por justa causa. Segue o diálogo entre o ex-funcionário e o cliente da empresa:     - Help desk assistência, posso ajudar?  - Sim, bem.... estou tendo problema com o Word.  - Que tipo de problema?  - Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram.  - Sumiram?  - Elas desapareceram. Nada.  - Nada?  - Está preta. Não aceita nada que eu digite.  - Você ainda está no Word ou já saiu?  - Como posso saber?  - Você vê o Prompt C: na tela?  - O que é esse 'promete-se'?  - Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela?  - Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que eu digite.  - Seu monitor tem um indicador de força?   - O que é monitor?  - É essa tela que parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz quando está ligado?   - Não sei.  - Bom, olhe atrás do monitor, então veja aonde está ligado o cabo de força. Você consegue fazer isso?  - Acho que sim.  - Ótimo. Siga para aonde vai o cabo e me diga se ele está na tomada.  - Tá sim.  - Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos?  - Não.  - Bom, eles estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro cabo.  - Ok, achei..  - Siga-o e veja se ele está bem conectado na parte traseira do computador.  - Não alcanço!  - Hum. Você consegue ver se está?  - Não.  - Mesmo se você ajoelhar ou se debruçar sobre ele?  - Ah, não, tá muito escuro aqui!  - Escuro?  - Sim, a luz do escritório tá desligada, e a única luz que eu tenho vem da janela, lá do outro lado.  - Bom, acenda a luz então!  - Não posso.  - Por que não?   - Porque estamos sem energia.  - Estão.... sem energia...?? ? Ah! ok, descobrimos o problema agora! Você ainda tem a caixa de papelão e os manuais que vieram com o seu micro?  - Sim, estão no armário.  - Bom! Então, você desconecta o seu sistema, pega tudo, empacota e leva de volta para a loja.  - Sério?? O problema é tão grave assim?  - Sim, temo que seja.  - Bom, então tá. E o que eu digo na loja?  - Diga que você é BURRO demais pra ter um computador!! !    ------------ --------- -------- ------------ --------- --------- ------------ --------- -    ABAIXO PODE PARECER PIADA, MAS VÁRIOS TÉCNICOS AFIRMAM QUE JÁ ACONTECEU COM ELES .....   USUÁRIO: 'Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz:  'Não é possível encontrar a impressora'.Já levantei a impressora e  coloquei-a em frente ao monitor para ele ver, mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la.    ------------ --------- -------- ------------ --------- --------- ------------ --------- -     SUPORTE: 'Serviço ao Manual da HP. Sérgio falando. Em que posso ser útil?'  USUÁRIO: 'Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.'  SUPORTE: 'Que modelo é?'  USUÁRIO: 'É uma Hewlett-Packard. ..'  SUPORTE: 'Isto eu já sei. Quero saber se é colorida ou preto e branco.'  USUÁRIO: 'É bege!'  ------------ --------- -------- ------------ --------- --------- ------------ --------- -    SUPORTE: 'Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa?'  USUÁRIO: 'Não consigo imprimir.'  SUPORTE: 'Pode clicar no 'Iniciar' e...'  USUÁRIO: 'Caaalma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o Bill Gates!'    ------------ --------- -------- ------------ --------- --------- ------------ --------- -  USUÁRIO: 'De repente aparece uma mensagem na minha tela que diz 'Clique Reiniciar'... O que eu  devo fazer?'  SUPORTE: 'O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue novamente.' Sem pestanejar, o usuário desliga o telefone na cara do atendente e liga para o suporte novamente.  USUÁRIO: 'E agora o que eu faço?' ------------ --------- -------- ------------ --------- --------- ------------ --------- -    USUÁRIO: 'Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele  desaparece!! !'  ------------ --------- -------- ------------ --------- --------- ------------ --------- -     SUPORTE: 'Em que posso ajudar?'  USUÁRIO: 'Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.'  SUPORTE: 'OK, qual é o problema?'  USUÁRIO: 'Já fiz a letra 'a'. Como é que se faz o circulozinho em volta dela pra fazer o tal arromba, é arromba, né!??'  ------------ --------- -------- ------------ --------- --------- ------------ --------- -     SUPORTE: 'Suporte do seu Provedor de Internet, bom dia. O que deseja?'  USUÁRIO: 'Moooço, a Internet também abre aos domingos?'  ------------ --------- -------- ------------ --------- --------- ------------ --------- -     Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.  SUPORTE: 'O que tem do lado direito da tela?'  USUÁRIO: 'Uma samambaia!'  SUPORTE: silêncio

Cerveja - informações importantes

 

 

São informações obtidas de um dos Mestres-Cervejeiros da Antárctica.

01 - Uma latinha de cerveja tem exatamente a metade das calorias de um copo de suco de laranja (sem açúcar!)... Já aquela calabresa com cebola frita que sempre acompanha...
 
02 - Cerveja sai pronta da cervejaria: não pede, portanto, envelhecimento. Quanto mais jovem for consumida, melhor será seu sabor. Dura em média 90 dias.
03 - Deve ser guardada em pé, em lugar fresco e protegida do sol, para evitar oxidação prematura.
 
04 - Deve resfriar na geladeira sem pressa. "Não coloque no freezer, pois a violência no congelamento prejudica a bebida", afirma Cássio Picolo, um dos maiores experts de cerveja no Brasil.
 
05 - Depois de gelada, deve ser consumida e jamais voltar à geladeira.

06 - A temperatura ideal para saborear as do tipo pilsen é entre 4 e 6 graus. Tomá-las "estupidamente geladas", como se diz, prejudica tanto a formação de espuma na cerveja, quanto "adormece" as papilas gustativas, comprometendo o sabor.
 
07 - Copos e canecas pequenos e de cristal são os ideais, pois mantêm melhor a temperatura e a espuma. Evite canecas de alumínio, que, além de feias, tiram o prazer de apreciar o visual do líquido dourado.
 
08 - Resíduos de gordura no copo são fatais para a bebida: acabam com o colarinho e liberam o gás carbônico, deixando o líquido meio choco. Idem para resíduos de detergente.
 
09 - "Tomar cerveja sem colarinho é uma heresia", ensina outro expert, Norberto D'Oliveira Neto. "Dois dedos de espuma são ideais para reter o aroma e evitar a liberação do gás carbônico."
 
10 - A espuma cremosa revela a persistência e bom estado da cerveja. Para aproveitá-la melhor, sirva derramando uma dose. Depois, espere baixar o colarinho. Em seguida, incline o copo até 45 graus, despejando o líquido devagar enquanto o colarinho sobe.
 
11 - Com 90% de água, a bebida é hidratante. E com apenas 3 a 5 graus de álcool, como as do tipo pilsen, a cerveja estimula o metabolismo, pelo menos quando ingerida moderadamente. Além disso, é rica em vitaminas, carboidratos, proteínas e aminoácidos. Apesar disso, não engorda; é folclore associar o consumo de 80 calorias de um copo de 200 ml com a formação de barriga. Os acompanhamentos gordurosos é que engordam.