O Que é um Loop?

 

Para quem não conhece o conceito de LOOP, trata-se de uma terminologia assim nomeada por estudiosos de informática para definir uma confusão criada e que não possui uma explicação concreta para solução do problema...

Tentarei explicar em poucas palavras essa terminologia:

Diz-se que um programa de computação "entrou em loop" quando acontece algo como ...

 

O diretor chama sua secretária e diz:

- Senhorita Vanessa:

Tenho um seminário na Argentina por uma semana.

Quero que você me acompanhe.

Por favor, faça os preparativos da viagem...

 

A secretária liga para seu marido:

- Alô, João!

Vou viajar para o exterior com o diretor por uma semana.

Cuide-se meu querido!

 

O marido liga para sua amante:

- Eleonor, meu amor.

A bruxa vai viajar para o exterior por uma semana.

Minha Princesa, vamos passar toda semana juntos! ...

 

No momento seguinte, a amante liga para o menino para quem dá aulas particulares:

- Joãozinho, estou com muito trabalho esta semana.

Não poderei dar aulas ....

 

A criança liga para seu avô:

- Vovô, esta semana minha professora estará muito ocupada.

Não terei aulas!

Vamos passar a semana juntos?

 

O avô - que é o Diretor do primeiro diálogo acima nesta história,

chama imediatamente a Secretária:

Senhorita Vanessa venha rápido:

Suspenda a viagem!

Vou passar a semana com meu netinho, que não vejo há um ano.

Não vamos participar do seminário.

Cancele a viagem e o hotel.

 

A secretária liga para seu marido:

- Ai amorzinho!

O babaca do Diretor mudou de idéia.

Acabou de cancelar a viagem.

 

O marido liga para sua amante:

- Amorzinho, desculpe!

Não podemos mais passar a semana juntinhos!

A viagem da mocréia da minha mulher foi cancelada.

 

A amante liga para o menino a quem dá aulas particulares:

- Joãozinho, houve alteração nos planos:

Esta semana teremos aulas como de costume.

 

A criança liga para o avô:

- Puta merda vovô!

A véia da minha professora me disse que terei aulas.

Desculpe, não poderemos ficar juntos esta semana.

 

Seu avô chama a Secretária:

- Senhorita Vanessa:

Meu neto acabou de me ligar.

Não poderá mais ficar comigo essa semana, porque terá aulas.

Portanto, dê prosseguimento à viagem para o Seminário.

 

Entendeu agora o que é um LOOP ????

 

Por que os homens raramente estão deprimidos?

 

Não engravidam.

Os mecânicos não mentem pra eles...

Nunca precisam procurar outro posto de gasolina para achar um banheiro limpo.

Rugas são traços de caráter...

Barriga é prosperidade...

 

Cabelos brancos são charme...

Ninguém fica encarando os peitos deles quando estão falando.

Os sapatos  não lhes machucam os pés.

As conversas ao telefone duram apenas 30 segundos.

Para férias de 5 dias, apenas precisam de uma mochila.

 

Se outro aparecer na mesma festa usando uma roupa igual, não há problema.

Cera quente não chega nem perto.

Ficam assistindo a TV com um amigo, em total silêncio, por muitas

horas, sem ter que pensar: "Deve estar cansado de mim."

 

Se alguém se esquece de convidá-los para alguma festa, ainda assim vai

continuar sendo seu amigo.

Sua roupa íntima custa no máximo 20 reais (em pacote de 3)

Três pares de sapatos são mais que suficientes! (verdade)

 

São incapazes de perceber que a roupa está amassada.

Seu corte de cabelo pode durar anos, aliás, décadas.

Meia dúzia de cervejas e um jogo de futebol na televisão  são o

suficiente para extrema felicidade.

Os shoppings não fazem falta nenhuma para eles.

 

Podem deixar crescer o bigode.

Se um amigo chamá-lo de gordo, careca, bicha velha etc, não abala em  nada a amizade.

Aliás, é prova de grande amizade.

Podem comprar os presentes de Natal para 25 pessoas, no dia 24 de

dezembro em, no máximo, 25 minutos!!!

 

Que maravilha é ser homem!!!

Papagaio fofoqueiro

Uma senhora,  está farta de ficar sozinha a maioria do tempo e, procurando por companhia, resolve comprar um papagaio. Então ela entra em uma loja e pergunta o preço do animal, quando o dono da loja diz: - Olha, eu tenho esse papagaio aqui e lhe vendo por 20 reais! Ela fica feliz com o preço e resolve levar o bichinho, mas o dono da loja adverte: - Esse papagaio pertencia a um prostíbulo, antes de eu tê-lo comprado. Portanto, ele fala algumas grosserias de vez em quando, mas é muito esperto. Como a senhora estava muito determinada a comprar o papagaio, leva o bicho e o coloca em uma gaiola logo na entrada de sua casa. O bicho olha em volta , em seguida olha para a senhora e diz: - Nova casa; Nova cafetina. A mulher fica um pouco espantada mas depois acha engraçado. As filhas da senhora chegam da escola e o papagaio diz: - Nova Casa; Nova Cafetina; Novas Putas. As meninas ficam espantadas, mas a mãe explica o caso e elas também acham engraçado. Então o marido chega em casa à noite e o papagaio olha para ele e diz: Nova Casa; Nova Cafetina; Novas Putas; Oi Jorge! Mudou de puteiro?

 

Top 5 da semana

 

 

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Clipe Shakira - Whenever, Wherever

Este clipe é um pouco antigo, mas vale a pena!

Histórias hilárias do cotidiano de um suporte técnico de informática

Esta é uma historia verídica que ocorreu em uma famosa empresa de São Paulo. Não precisaria dizer que a pessoa que trabalhava no suporte foi demitida, mas ela esta movendo um processo contra a organização, que a demitiu por justa causa. Segue o diálogo entre o ex-funcionário e o cliente da empresa:     - Help desk assistência, posso ajudar?  - Sim, bem.... estou tendo problema com o Word.  - Que tipo de problema?  - Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram.  - Sumiram?  - Elas desapareceram. Nada.  - Nada?  - Está preta. Não aceita nada que eu digite.  - Você ainda está no Word ou já saiu?  - Como posso saber?  - Você vê o Prompt C: na tela?  - O que é esse 'promete-se'?  - Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela?  - Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que eu digite.  - Seu monitor tem um indicador de força?   - O que é monitor?  - É essa tela que parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz quando está ligado?   - Não sei.  - Bom, olhe atrás do monitor, então veja aonde está ligado o cabo de força. Você consegue fazer isso?  - Acho que sim.  - Ótimo. Siga para aonde vai o cabo e me diga se ele está na tomada.  - Tá sim.  - Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos?  - Não.  - Bom, eles estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro cabo.  - Ok, achei..  - Siga-o e veja se ele está bem conectado na parte traseira do computador.  - Não alcanço!  - Hum. Você consegue ver se está?  - Não.  - Mesmo se você ajoelhar ou se debruçar sobre ele?  - Ah, não, tá muito escuro aqui!  - Escuro?  - Sim, a luz do escritório tá desligada, e a única luz que eu tenho vem da janela, lá do outro lado.  - Bom, acenda a luz então!  - Não posso.  - Por que não?   - Porque estamos sem energia.  - Estão.... sem energia...?? ? Ah! ok, descobrimos o problema agora! Você ainda tem a caixa de papelão e os manuais que vieram com o seu micro?  - Sim, estão no armário.  - Bom! Então, você desconecta o seu sistema, pega tudo, empacota e leva de volta para a loja.  - Sério?? O problema é tão grave assim?  - Sim, temo que seja.  - Bom, então tá. E o que eu digo na loja?  - Diga que você é BURRO demais pra ter um computador!! !    ------------ --------- -------- ------------ --------- --------- ------------ --------- -    ABAIXO PODE PARECER PIADA, MAS VÁRIOS TÉCNICOS AFIRMAM QUE JÁ ACONTECEU COM ELES .....   USUÁRIO: 'Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz:  'Não é possível encontrar a impressora'.Já levantei a impressora e  coloquei-a em frente ao monitor para ele ver, mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la.    ------------ --------- -------- ------------ --------- --------- ------------ --------- -     SUPORTE: 'Serviço ao Manual da HP. Sérgio falando. Em que posso ser útil?'  USUÁRIO: 'Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.'  SUPORTE: 'Que modelo é?'  USUÁRIO: 'É uma Hewlett-Packard. ..'  SUPORTE: 'Isto eu já sei. Quero saber se é colorida ou preto e branco.'  USUÁRIO: 'É bege!'  ------------ --------- -------- ------------ --------- --------- ------------ --------- -    SUPORTE: 'Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa?'  USUÁRIO: 'Não consigo imprimir.'  SUPORTE: 'Pode clicar no 'Iniciar' e...'  USUÁRIO: 'Caaalma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o Bill Gates!'    ------------ --------- -------- ------------ --------- --------- ------------ --------- -  USUÁRIO: 'De repente aparece uma mensagem na minha tela que diz 'Clique Reiniciar'... O que eu  devo fazer?'  SUPORTE: 'O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue novamente.' Sem pestanejar, o usuário desliga o telefone na cara do atendente e liga para o suporte novamente.  USUÁRIO: 'E agora o que eu faço?' ------------ --------- -------- ------------ --------- --------- ------------ --------- -    USUÁRIO: 'Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele  desaparece!! !'  ------------ --------- -------- ------------ --------- --------- ------------ --------- -     SUPORTE: 'Em que posso ajudar?'  USUÁRIO: 'Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.'  SUPORTE: 'OK, qual é o problema?'  USUÁRIO: 'Já fiz a letra 'a'. Como é que se faz o circulozinho em volta dela pra fazer o tal arromba, é arromba, né!??'  ------------ --------- -------- ------------ --------- --------- ------------ --------- -     SUPORTE: 'Suporte do seu Provedor de Internet, bom dia. O que deseja?'  USUÁRIO: 'Moooço, a Internet também abre aos domingos?'  ------------ --------- -------- ------------ --------- --------- ------------ --------- -     Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.  SUPORTE: 'O que tem do lado direito da tela?'  USUÁRIO: 'Uma samambaia!'  SUPORTE: silêncio

Cerveja - informações importantes

 

 

São informações obtidas de um dos Mestres-Cervejeiros da Antárctica.

01 - Uma latinha de cerveja tem exatamente a metade das calorias de um copo de suco de laranja (sem açúcar!)... Já aquela calabresa com cebola frita que sempre acompanha...
 
02 - Cerveja sai pronta da cervejaria: não pede, portanto, envelhecimento. Quanto mais jovem for consumida, melhor será seu sabor. Dura em média 90 dias.
03 - Deve ser guardada em pé, em lugar fresco e protegida do sol, para evitar oxidação prematura.
 
04 - Deve resfriar na geladeira sem pressa. "Não coloque no freezer, pois a violência no congelamento prejudica a bebida", afirma Cássio Picolo, um dos maiores experts de cerveja no Brasil.
 
05 - Depois de gelada, deve ser consumida e jamais voltar à geladeira.

06 - A temperatura ideal para saborear as do tipo pilsen é entre 4 e 6 graus. Tomá-las "estupidamente geladas", como se diz, prejudica tanto a formação de espuma na cerveja, quanto "adormece" as papilas gustativas, comprometendo o sabor.
 
07 - Copos e canecas pequenos e de cristal são os ideais, pois mantêm melhor a temperatura e a espuma. Evite canecas de alumínio, que, além de feias, tiram o prazer de apreciar o visual do líquido dourado.
 
08 - Resíduos de gordura no copo são fatais para a bebida: acabam com o colarinho e liberam o gás carbônico, deixando o líquido meio choco. Idem para resíduos de detergente.
 
09 - "Tomar cerveja sem colarinho é uma heresia", ensina outro expert, Norberto D'Oliveira Neto. "Dois dedos de espuma são ideais para reter o aroma e evitar a liberação do gás carbônico."
 
10 - A espuma cremosa revela a persistência e bom estado da cerveja. Para aproveitá-la melhor, sirva derramando uma dose. Depois, espere baixar o colarinho. Em seguida, incline o copo até 45 graus, despejando o líquido devagar enquanto o colarinho sobe.
 
11 - Com 90% de água, a bebida é hidratante. E com apenas 3 a 5 graus de álcool, como as do tipo pilsen, a cerveja estimula o metabolismo, pelo menos quando ingerida moderadamente. Além disso, é rica em vitaminas, carboidratos, proteínas e aminoácidos. Apesar disso, não engorda; é folclore associar o consumo de 80 calorias de um copo de 200 ml com a formação de barriga. Os acompanhamentos gordurosos é que engordam.

 

 

 

teste

Frases de parachoque de caminhão

1.Beijo é igual ferro elétrico: liga em cima e esquenta embaixo.
2.Não mando minha sogra pro inferno porque tenho dó do diabo.
3.A velocidade que emociona é a mesma que mata.
4.Um falso amigo é um inimigo secreto.
5.Quem ama a rosa suporta os espinhos.
6.Se casamento fosse bom não precisaria de testemunhas.
7.Preguiça é o habito de descansar antes de estar cansado.
8.Direito tem quem direito anda.
9.Mulher é como índio: pinta-se quando quer "briga".
10.Por que ficar de braços cruzados se o maior homem morreu de braços abertos??
11.Para que um olho não invejasse o outro, Deus colocou o nariz no meio!!
12.O amor é livre; o sexo é pago.
13.70r me passar, passe 100 atrapalhar.
14.Quando homem valer dinheiro, baixinho serve de troco.
15.Sogro rico e porco gordo só dão lucro quando morrem.
16.Não sou detetive mas só ando na pista.
17.Cada ovo comido é um pinto perdido.
18.Cana na fazenda dá pinga; pinga na cidade dá cana.
19.Pobre é como cachimbo: só leva fumo!!
20.Mulher é como remédio: agita-se antes de usar.
21.Casei-me com Maria, mas viajo com Mercedez.
22.Se não fosse o otimista, o pessimista nunca saberia como é infeliz.
23.A calunia é como carvão: quando não queima, suja.
24.A mata é virgem porque o vento é fresco.
25.Em casa que mulher manda até o galo canta fino.
26.Em poço que tem piranha macaco bebe água de canudinho.
27.Mulher é como laranja: a gente descasca e chupa.
28.Seja paciente na estrada para não ser paciente no hospital.
29.Se a mulher foi feita de uma costela, imagine se fosse feita do filé?!
30.Meu computador não conversa, computa.
31.Mulher é como relógio: deu o primeiro defeito, nunca mais anda direito!
32.Se pinga fosse fortificante o brasileiro seria um gigante.
33.Mulher é como abelha: ou dá mel ou ferroada.
34.Quem inventou o trabalho não tinha o que fazer!
35.Pobre só fica de barriga cheia quando morre afogado.
36.A cal é virgem porque o pincel é brocha.
37.Não sou orquestra, mas vivo no conserto.
38.Mais valem as lagrimas da derrota do que a vergonha de não ter lutado.
39.Mulher deixa o rico sem dinheiro e o pobre sem vergonha.
40.Mulher feia e morcego só saem `a noite.
41.Beijo de mulher casada tem gosto de chumbo.
42.O bom não é ser importante: o importante é ser bom!!
43.Duas coisas matam de repente: vento pelas costas e a sogra pela frente.
44.Aqui jaz a minha sogra: descanso em paz!
45.Sou grande porque respeito os pequenos.
46.Mulher é como lona de freio: só é boa encostada.
47.Mulher e arvore só dão galho.
48.Aqui jaz a minha sogra que viveu enchendo o saco, não tendo mais o que encher, veio encher esse buraco.
49.Malandro é o sapo que casa e leva a mulher prá morar no brejo.
50.Pra quem sabe ler, um pingo é letra...!
51.Motorista é igual bezerro: só dorme apertado.
52.O sol nasce para todos; a sombra para quem merece.
53.Mulher é como retrato, só se revela no escuro.
54.O cigarro adverte: o governo é prejudicial `a saúde.
55.Mulher é como toalha; quanto mais enxuta, melhor.
56.Não vou bem como quero nem mal como pensam.
57.Alegria de poste é estar no mato sem cachorro.
58.Rico tem veia poética; pobre tem varizes.
59.Dinheiro de pobre parece sabão; quando pega, escorrega da mão.
60.Chifre é igual dentadura: demora mas acostuma.
61.Mulher é como lata de sardinha: se abrir, leva.
62.Um Dodge gemendo, uma prestação vencendo.
63.Pobre é igual disco de embreagem: quanto mais trabalha, mais liso fica.
64.Mulher é igual alça de caixão: quando um larga vem outro e põe a mão.
65.Campo de concentração é o melhor regime: não ha ninguém gordinho.
66.Quem madruga muito fica com sono o dia inteiro.
67.Nosso amor virou cinzas porque nosso passado foi fogo.
68.Três eixos envenenados e um machão invocado.
69.Navio imita tubarão; avião imita gavião; só meu caminhão não tem imitação.
70.Não sou noticia ruim mas ando muito e depressa.
71.Você prefere duas mulheres ou uma mulher e 1/4?
72.Seja dono de sua boca para não ser escravo de suas palavras!
73.Homem é como basculante: quando velho, não levanta mais.
74.Mulher bonita e dinheiro só vejo na mão dos outros.
75.Mulher é como pizza: só é boa fora de casa!
76.Do Amazonas ao Chuí, só paro para fazer xixi.
77.60 num bar, 70 sair 100 pagar, aí mando a policia 20 buscar.
78.Bata na sua mulher; você não sabe porque está batendo mas ela saberá porque e está apanhando.
79.A terra é virgem porque a minhoca é mole.
80.Dizem que dinheiro é coisa do diabo; mas quiser ver o diabo, ande sem dinheiro.
81.Deus cura, o medico manda a conta.
82.Quem anda apressado passa por cima do que precisa.
83.Pobre é que nem lombriga: quando sai da merda morre.
84.Coceira na mão de pobre é sarna, na mão de rico é dinheiro.
85.Em casa minha mulher é o governo; minha sogra, o ministro da defesa e eu o ministro da despesa.
86.Duas coisas gostosas: uma embreagem macia e uma mulher carinhosa!
87.Depois que colocaram álcool na gasolina...hic... carro anda soluçando.
88.Sou pobre e feliz: uma das duas é mentira.
89.Costurar é para modista; permaneça na sua faixa.
90.Eduque as crianças e não será preciso punir os homens.
91.Precisa-se de domestica que entenda de caminhão.
92.Mulher é como horóscopo: nunca dá certo, mas sempre se dá uma olhadinha.
93.Mulher de estrada e freio de mão... só na emergência.
94.Sou um eu a procura de um tu para sermos nos.
95.Malandra é a pulga que só espera comida na cama!
96.O amor é como a guerra: depois de declarado, não há mais paz.
97.Marido de mulher feia só acorda assustado.
98.Ser canhoto é fácil; difícil é ser direito.
99.Quando teu indicador aponta para teu irmão há sempre três dedos apontados para ti.
100.Tentei enganar o diabo, ele nem percebeu; fui enganar a mulher, o engana do fui eu!
101.- Na estrada da vida passado é contramão.
102.Pobre só come carne quando morde a língua.
103.Sempre há um pouco de perfume nas mãos que dá a rosa...que mexe na merda também.
104.Nas curvas da vida, entre devagar...
105.A vida não é um dom... é um empréstimo.
106.Eu sou U 1000 D.
107.Prefiro ser um pai quadrado do que ver minha filha redonda.
108.Ladrão em casa de pobre só leva susto.
109.A felicidade não é um destino onde chegamos, mas sim, uma maneira de viajar.
110.Pobre, quando morre, deixa o anjo da guarda desempregado.
111.O café deve ser: negro como o demônio, quente como o inferno, puro como um anjo e doce como o amor...
112.Cada escola que se abre é uma cadeia que se fecha.
113.Estepe e mulher é sempre bom ter de reserva.
114.A primeira ilusão do homem começa na chupeta.
115.Escreveu, não leu? Então é burro.
116.Imbecil não tem tédio.
117.O pessimista considera o sol um fazedor de sombras.
118.Casei-me com a cunhada para economizar sogra.
119.O prazer dá o que a sabedoria promete.
120.Carro a álcool... você ainda vai tentar vender um.
121.Farol alto na cara é como mulher gritando no ouvido. 

Obsolescência programada - você sabe o que é?

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Kamasutra para Papais

30 Golfinhos são salvos em Cabo Frio

Caminhos Incriveis

 

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Diferenças entre 1959 e 2011

 

Cenário 1: João não fica quieto na sala de aula. Interrompe e perturba os colegas. ·        Ano 1959: É mandado à sala da diretoria, fica parado esperando 1 hora, vem o diretor, lhe dá uma bronca descomunal e até umas reguadas nas mãos e volta tranqüilo à classe. Esconde o fato dos pais com medo de apanhar mais. Pronto.   ·        Ano 2011: É mandado ao departamento de psiquiatria, o diagnosticam como hiperativo, com transtornos de ansiedade e déficit de atenção em ADD, o psiquiatra receita  Rivotril. Transforma-se num zumbi. Os pais reivindicam uma subvenção por ter um filho incapaz e processam o colégio.

 

Cenário 2: Luis, de sacanagem quebra o farol de um carro, no seu bairro.

·        Ano 1959: Seu pai tira a cinta e lhe aplica umas sonoras bordoadas no traseiro. A Luis nem lhe passa pela cabeça fazer outra nova "cagada", cresce normalmente, vai à universidade e se transforma num profissional de sucesso.

 

·        Ano 2011: Prendem o pai de Luis por maus tratos. O condenam a 5 anos de reclusão e, por 15 anos deve abster-se de ver seu  filho. Sem o guia de uma  figura paterna, Luis se volta para a droga, delinqüe e fica preso num presídio especial para adolescentes. 

 

Cenário 3: José cai enquanto corria no pátio do colégio, machuca o joelho. Sua professora Maria, o encontra chorando e o abraça para confortá-lo...

·        Ano 1959: Rapidamente, João se sente melhor e continua brincando.

 

·        Ano 2011: A professora Maria é acusada de não cuidar das crianças. José passa cinco anos em terapia pelo susto e seus pais processam o colégio por danos psicológicos e a professora por negligência, ganhando os dois juízos. Maria renuncia à docência, entra em aguda depressão e se suicida...

 

Cenário 4: Disciplina escolar

·        Ano 1959: Fazíamos bagunça na classe... O professor nos dava uma boa "mijada" e/ou encaminhava para a direção; chegando em casa, nosso velho nos castigava sem piedade e no resto da semana não incomodávamos mais ninguém.

 

·        Ano 2011: Fazemos bagunça na classe. O professor nos pede desculpas por repreender-nos e fica com a culpa por fazê-lo. Nosso velho vai até o colégio dar queixa do professor e para consolá-lo compra uma moto para o filhinho.

 

Cenário 5: Horário de Verão.

·        Ano 1959: Chega o dia de mudança de horário de inverno para horário de verão. Nada acontece.

 

·        Ano 2011: Chega o dia de mudança de horário de inverno para horário de verão. A gente sofre transtornos de sono, depressão, falta de apetite, nas mulheres aparece até celulite.

 

Cenário 6: Fim das férias.

·        Ano 1959: Depois de passar férias com toda a família enfiados num Gordini ou Fusca, é hora de voltar após 15 dias de sol na praia. No dia seguinte se trabalha e tudo bem.

 

·        Ano 2011: Depois de voltar de Cancun, numa viagem 'all inclusive', terminam as férias e a gente sofre da síndrome do abandono, "panic attack", seborréia, e ainda precisa de mais 15 dias de readaptação...

 

 

 

Cenário 7: Saúde.

·        Ano 1959: Quando ficávamos doentes, íamos ao INPS aguardávamos 2 horas para sermos atendidos, não pagávamos nada, tomávamos os remédios e melhorávamos.

 

·        Ano 2011: Pagamos uma fortuna por plano de saúde. Quando fazemos uma distensão muscular, conseguimos uma consulta VIP para daqui a 3 meses, o médico ortopedista vê uma pintinha no nosso nariz, acha que é câncer, nos indica um amigo dermatologista que pede uma biópsia, e nos indica um amigo oftalmologista porque acha que temos uma deficiência visual.  Fazemos quimioterapia, usamos óculos e depois de dois anos e mais 15 consultas, melhoramos da distensão muscular.

 

Cenário 8: Trabalho.

·        Ano 1959: O funcionário era "pego" cera (fazendo nada). Tomava uma regada do chefe, ficava com vergonha e ia trabalhar.

 

·        Ano 2011: O funcionário pego "desestressando" é abordado gentilmente pelo chefe que pergunta se ele está passando bem. O funcionário acusa-o de bullying e assédio moral, processa a empresa que toma uma multa, o funcionário é indenizado e o chefe é demitido.

 

Cenário 9: Assédio.

·        Ano 1959: A colega gostosona recebe uma cantada de Ricardo. Ela reclama, faz charminho mas fica envaidecida, saem para jantar, namoram e se casam.

 

·         Ano 2011: Ricardo admira as pernas da colega gostosona quando ela

 nem está olhando, ela o processa por assédio sexual, ele é condenado a

 prestar serviços comunitários. Ela recebe indenização, terapia e proteção

 paga pelo estado.